幽默冷笑话17则

　　1、A：我有一个梦想月入5万！像我爸那样～B：哇靠，月入5万？你爸好厉害哟！A：不，我说的是月入5万，也是他的梦想……

 

　　2、丈夫从托儿所把孩子领回家。妻子惊讶地说：“亲爱的，这不是我们的孩子呀！” 丈夫仔细一看，果然不是。他镇静地对妻子说：“的确不是。不过也无所谓，反正星期一我们还要把孩子送回托儿所的。”

 

　　3、年轻人：算命先生，你算一下我身上一共带了多少钱，你猜到了我再请你算别方面。算命先生：我没算错的话，你今天身上应该没有带钱。年轻人：你算得真准，那请你帮我算一下其他的。。

 

　　4、老公手机坏了换了个临时手机号码，于是乎老婆手机储存名字：临时老公！失眠的老公夜里无聊拿老婆手机玩游戏，发现了这个临时老公，于是偷偷记下手机号码，白天老婆不在家的时候就开始联系临时老公，每一次都是：您拨打的电话正在通话中！(星辰美文网www.meiwen1314.com)

 

　　5、昨天深夜，一位2b朋友打电话给我，说他车里的方向盘、刹车、油门、离合全被人卸掉了，叫我去接他。我开车到半路的时候，这货又打电话给我说：你不用过来了，刚才喝多了，现在清醒一点才发现原来自己坐在副驾驶座上。。。

 

　　6、今天在路上看到有人模仿MJ的太空步，虽然他表演得很卖力，但舞姿实在是不堪入目，我忍不住上前拍了拍他的肩膀说：“小伙子，回家练练再出来演吧，你这样简直是对杰克逊的侮辱。”他停下来，一脸错愕地对我说：“杰克逊是谁？我只是刚才不小心踩到别人嚼过的口香糖了…”

 

　　7、高温伤不起。我姐中午睡觉，说太热睡不着，我说心静自然凉，我姐幽幽的说了句：“那我睡了噢，要是2个小时后没醒的话， 你记得摸摸我，看看我是不是真的凉了。”

 

　　8、出去旅游，晚上随便找了个旅馆，我：“你们旅馆卫生条件怎么样？”服务员：“当然设备齐全，洗手间有清洁剂，卧室有蚊账，餐桌有苍蝇拍，就连走廊里都有戳蜘蛛的竹竿。”
 

 

　　9、一对情侣在街上闹，女的问：“你们男人为什么就不懂女人嘛？”男的答：“真正懂女人的男人会喜欢女人吗？”

 

　　10、一男带他老婆去看车，他老婆看见人家车模便对她老公说，我也想当车模，她老公环顾四周说了句，这哪有卖拖拉机的啊！

 

　　11、一哥们考驾照时紧张的紧紧抓着方向盘，女监考老师见说：别紧张，放松些。 这哥们一激动说了句后悔终生的话：身边坐着一个母老虎能不紧张吗。

 

　　12、发现低调的同事戴了耳环，就好奇问他“你什么时候打的耳洞？” 然后他告诉我“就昨天，我老婆在床上发现一只耳环。

 

　　13、七夕，他们看完电影，在kfc小坐，他看着她两口吞下一个蛋挞，又库呲库呲吃完了一个鸡肉卷，他说：我给你去买个甜筒好不好？她说：不吃，我要吃烤翅。他说：吃甜筒吧，吃点冷的。她说：烤翅！都说了要烤翅！于是他走到点餐台边问：服务员，你们有办法把戒指塞进烤翅里吗。。。

 

　　14、两个男人因为挤地铁的原因对骂起来，具体说的什么不知道，出于好奇，我一哥们就说了句“你们能用普通话吵架吗，让我们也听听，给你们评评理”，然后车厢内一阵大笑，俩人也不吵了。

 

　　15、朋友家有一4岁小萝莉，一天不知道做错了什么被她妈一顿揍，在那哭哭啼啼的时候

 

　　她妈说，还哭还哭？

 

　　小萝莉抽泣着来一句TMD，打了人家还不让人家哭，有没有公德心啊？

 

　　她妈没忍住笑喷了。

 

　　当然这不是重点，重点是小萝莉接着来一句，打了人还笑那么开心，是不是打我你有快感？

 

　　16、　有一天早晨，我和同事一边等公交车一边吸烟。

 

　　旁边有个漂亮mm在豆浆，同事开玩笑的说：“哥！你车那？”

 

　　我说：“送去修了！”旁边的mm很认真的看了我一眼。

 

　　同事顺势说：“咋回事？”

 

　　我说：“前几天请客户出来吃饭，和大奔追尾了！”

 

　　mm继续听着。

 

　　同事：“哎呦！那得花多少钱啊！4s店有我几个朋友！要不找他们帮帮忙！”

 

　　我：“不用，一个破脚蹬子能值几个钱！”

 

　　mm的豆浆喷了一地……

 

　　17、女儿从幼儿园带回来一朵小红花，说是幼儿园阿姨奖励给她的。

 

　　我问：“阿姨为什么要奖励你啊？”

 

　　女儿说：“她看见阿姨衣服上的扣子掉了一颗，就捡起来还给了阿姨。阿姨夸她拾金不昧，奖励给她一朵小红花。”

 

　　第二天放学，女儿又带回来一朵小红花，我问她：“这朵小红花是为什么奖励你呀？”

 

　　女儿说：“今天我盯着阿姨，看她的扣子还会不会掉。结果盯了一天也没掉。

 

　　但阿姨说，我以前注意力不集中，今天进步很大，又奖励我一朵小红花。”