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幽默笑话乐翻天30则

2017-06-20 16:36:14   作者:星辰

  1、八岁的儿子问老公:张飞他妈姓什么?老公:不知道。儿子:笨,姓吴,无事生非(吴氏生飞)都不知道。儿子再问:张飞他爸姓什么?老公思索半天,猛拍脑门:姓惹,惹事生非!儿子狂笑:笨死了!姓张!你不和你爸姓呀!
 
  2、老师对着班上大吼:不要吵啦!没人理他,只好向校长告状。当两人怒气冲冲回到教室,全班同学竟安安静境地端坐着,老师不可置信。“来!班长你说!这是怎么回事?”班长很不好意思地站起来,低着头嗫嚅着:老,老师,你说过,如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话…你就死给我们看!
 
  3、世界各主要国法定结婚年龄: 伊朗9岁;荷兰12岁;俄罗斯14岁;法国15岁;菲律宾16岁;韩国男18岁,女16岁以上;日本男18岁,女16岁;巴西16岁;中国香港16岁;中国台湾16岁;中国大陆男22岁,女20岁;人家都老夫老妻了我们还在早恋。
 
  4、班上有一位男生想找女朋友,他问一女生:“追什么样的女生好?”,女生回答:“要追女生,就要追有男朋友的比较好。”,“为什么呀?”,“因为你的对手只有一个。”
 
  5、如此搭讪开会,一男子悄悄地坐过来,掏出手机问MM:“请问,手机震动模式是那个啊?”,MM:“会议模式吧。”,他说:“我调到会议模式,你给我拨下看震不震动。” ,然后,他报了他的号,打过去他的手机居然欢畅地响了。没等MM反应过来,他利索地翻到我的号码:“唉,你叫什么名字呢?”
 
  6、孔子才是微博体真正的开创者,其理由有如下几点:1、《论语》是最早微博集。2、每条论语都未超过140字。3、言简意赅、寓意深刻。4、较为碎片化,多为孔子晒心情,交流哲理。5、互动xing强,经常和子贡、颜回、子路等进行回复互动。6、孔子拥有3000多粉丝,其中72人为加V大号。由此不得不感叹我们先祖的伟大,圣人不愧为圣人,将2000多年后红遍祖国河山的微博体系早已规范出来了!看来,学好老祖宗的文化是得多么的重要啊!
 
  7、车一停站,上来了一位身穿宽松衣裳,腹部微微窿起的女青年。毫不犹豫地就发扬了中华民族礼让的光荣传统———让座,并微笑着说:“您过来这边坐吧。”,“哦,不用了。谢谢!”,“不行,您怀孕了,站着不安全。”,“……谁怀孕了!你这是什么意思!”,细看之下,原来那窿起的并不是什么小生命,而是一圈肥肉啊!!
 
  8、一次乘公交车回家,上车后发现钱包里没有一元零钞,一着急,便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊,便跟司机商量,能不能让我守在门口,将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有?司机同意了。车很快驶到下一站,很多人争着上车。我挡在门口,对第一位乘客说:“把钱给我。”,对方一愣:“凭啥?”,三言两语也解释不请,我就说:“给我就行了,别的不用管。”,对方瞅瞅司机,司机点头默许。于是,一元钱到手。依法炮制,很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉,虎背熊腰,剃着板寸,露着刺青。见我拦着他,怒道:“干吗呢?哥们儿?”,我说:“一会儿再跟你说,先把钱给我。”,对方眼珠子都圆了:“说啥呢?”,我说:“把钱给我!”,对方张大了嘴,冲司机问:“这小子干吗的?”,大汉堵在门口,后面的人上不来,而车厢里的人急着发车,所以大家七嘴八舌地嚷起来了:“啰唆什么呢!快给钱!”,大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来,哭丧着脸说:“老大,身上就这点钱,你们人多,我服了。”
 
  9、某君乘公车常掉钱包,一天上车前,某君把厚厚的一叠纸折好放进信封,下车后发现信封被偷。第二天,某君刚上车不久,觉得腰间有一硬物,摸来一看,是昨天的那个信封,信封上写着:请不要开这样的玩笑,影响正常工作,谢谢!!
 
  10、那会儿高三,凌晨三点,学校女生宿舍楼下面一片糟杂,只听一女生在大叫,“捉小偷了”,我瞬间爬起来,跑下去—看,原来一小偷在女生宿舍4楼偷东西被发现了,他想跑,一强悍女生抱着小偷的腿,硬是从四楼拖到一楼,后来人越来越多,小偷被抓住送派出所了,此女生从此火了,受到各种表扬!说实话,我很敬佩她!
 
  11、如何让猪上?方案有三:1 、给猪美好愿景,告诉它本来就是猴子,简称愿景激励;2、告诉它上不了树晚上就开全猪宴,不问过程问结果,简称绩效考核;3、把树砍到,让猪趴在树上合影留念,简称山寨效果。
 
  12、爸爸问儿子:“你最爱谁?是爸爸还是妈妈?”,儿子说:“都爱。”,爸爸又问:“如果我去M国,妈妈去巴黎,你去哪儿呢?”,儿子说:“我去巴黎。”,爸爸又问他为什么,儿子说:“因为巴黎漂亮。”,爸爸又问:“那如果我去巴黎,妈妈去M国呢?”,儿子说:“那当然去M国了。”,爸爸有些失落地说:“为什么总跟妈妈走?”,儿子一脸坦然:“巴黎刚才已经去过了。”
 
  13、一觉醒来后,妻对夫说:“我刚才做了一个梦,梦见你在情人节时送给我一串珍珠项链,你说这个梦是什么意思呢?”,“今晚你就会知道的。”夫回答说。这天晚上,夫带回一个小包给妻,妻满怀喜悦地打开一看:是一本《周公解梦》。
 
  14、邻居问小毛:“你爸你妈昨夜为啥对你又打又骂?”,“哼,”小毛气愤地说,“只怪我说话太不小心了。”,“你说错什么了?”,“他俩问我,爷爷好还是外公好。我说是骡子是马拉出来蹓蹓
 
  15、高三时,班主任的课,教室里有点热,于是班主任一边讲课一边脱外套,本来没人注意老师脱外套的这件事,但是就在老师脱到一半的时候,后排某男生突然大喊:“脱!大爷有的是钱!”老师顿时满脸黑线。
 
幽默笑话乐翻天30则
 
  16、一天夜里,一个蒙面歹徒拿着刀闯进了约克的家。他对约克叫道:“把你所有的钱和信用卡都交出来,不然我就杀了你。”,约克看着歹徒很无奈地说:“对不起,我已经失业半年了,我没有钱给你。”,歹徒听了大怒:“你这个懒家伙!我上个月才失业,这个月就已经出来抢劫了!”
 
  17、朋友给我出了个脑筋急转弯:“你说福尔摩斯和柯南的区别是什么?” ,想了好久,弱弱的回答道:“一个大人一个小孩吧……” ,“笨蛋,福尔摩斯是哪死人去哪,柯南是去哪哪死人。”
 
  18、我有一个要求:请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上,前边再加两个字:办证。还要请我吃好,要不就写:征婚,男女皆可,条件不限。
 
  19、猴子拣到一个卡,它想看清楚是啥卡,就爬到树枝上看,这时一个雷击中了它。猴子哭着说:原来是IP卡啊!
 
  20、在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。
 
  21、高中的时候打篮球,A得球后,无私的传给了B,B轻松进球,过了一会,B得球,A大声喊着把球传给他,B却自己把球投出。结果A大怒喊到:刚才真是瞎了我的眼……全场笑晕。
 
  22、高二时,我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师,他的口音特重,他的儿子靠上了清华建筑系,这也是他来北京的目的,他特为他儿子骄傲,总和我们说起他儿子,每次都这么说,“偶(我)蛾(儿)子是青蛙(清华)大学蟾蜍(建筑)系的”,蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里,不就成了点心了吗?
 
  23、俺有个同学一直在复习考计算机三级,有一天踢足球,另一同学带球到了底线,只听他大喊:回车!回车!
 
  24、记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老板当场就呆了。
 
  25、和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:“让我们同归于尽吧!”,当时脑子太热了。
 
  26、那是节英语课,老师叫我们用“How…”造句,当时有How are you,How do you do,等初中学的日常用语,可问题就出在当大家集思广益想答案的时候,只听后排一位仁兄一句“How优根。”(相信玩过‘街霸’的朋友都知道啥意思),立刻全班男生笑倒,女生及老师莫名地看着眼前这突如其来一幕晕菜中。(星辰美文网www.meiwen1314.com)
 
  27、某大学新楼落成一雕塑:一位少女左手捧一本书,右手高擎一只象征和来的鸽子。该校外公开向各学生征集名称,结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用!
 
  28、上小学的时候,有篇课文叫《瀑布》的,中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间,我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念:转过这座山,我惊呆了,一条破布挂在山上。全班同学都惊呆了。
 
  29、话说有一位害羞的小男生,相中一位相貌姣好,姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷的观察她的生态,终於找出一个周期,她每星期某日必在某一面店吃面。他觉得时机已然成熟,於是某日便先行在面店等她,待她进店坐定,他深深的吸了一口气,鼓足勇气,大步向前问她的名字。他说:小姐,你叫什么?那小姐睁着她的大眼睛,对着他说:我叫牛肉面。
 
  30、“瞧你愁眉苦脸的,什么事呀?”,“写篇文章,题目是《昨天我干了些啥》。”,“那好说,你昨天干了些啥呀?”,“喝酒呗。”,“你多傻呀,我告诉你吧,你写下去,凡是出现了‘喝酒的字眼’,你就把它改成‘读书’不就成了么?”,张文受到了启发,笔下来了神:“我一早就起来读了半天书,我想了想,又把后半本也一口气读完了,可是我觉得还不够,于是又到店里去买了一本。回来时在路上迎面遇着李大,一瞧他的眼睛,知道他也读得差不多了。”
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