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珍爱生命,珍惜缘分

2016-12-27 12:13:31   作者:星辰

  从八点半到十一点半,老婆从进手术室到手术室出来,一共用了三个小时。流产,这个认为几乎不会发生的事情,还是被遇上了;胚胎停育,这个虽半专业但相当陌生的名词,从此在我们的生活中刻下深深的印记。看着老婆走出来,样子没有想像中的憔悴,心基本可以放下来一些,这段时间里,内心的纠结和焦虑,总是希望美好来弥补,可始终停留在内心深处,虽然经历过了,但是铬印还是很深。
 
  上个月的时候,老婆欣喜地发现怀上了宝宝,这是个计划中的意外,毕竟,身边年龄相仿的朋友,很多都有了两个孩子,放眼朋友间,是个二胎正当的年华,现在想起来,我其实没有太多的兴奋,平淡中带着一丝谨慎的心理,并没有高调宣布这个喜讯,只是朋友聊起,我不习惯隐瞒,身边只是有些朋友知道这个消息。现在想来,或许是我的低调,让新生的生命缺乏了自信,多云转睛只是一瞬间的事情。
 
  那一天,华侨城医院,8周,第一次B超,结果显示双卵黄囊,疑似4mm左右胎芽,未见胎心。医生说,双胎停育。B超做了很久,我估计,对于内心充满希望和信心的妻子来说,第一次听到医生说这样的话,有崩溃,有愤怒,什么样的医生,这么不负责任,单一个B超的结果,就得出这样的结论!无医自通,自己要求查了一个血,验HCG和孕酮,之有做过两次,第一次7000多,第二次13000多,这次8000多,孕酮第二次比第一次低,但也有20多,第三次比第二次还稍高,半桶水的,断定是遇到了庸医。可是,医生的话,怎么都像一根刺卡在喉咙,我和妻子说肯定没事,我们相信爱和希望的力量,保持好心态,勇敢和爱心,一定有好的结果。内心里,其实并不放心,咨询了两个朋友,因为他们都有医生朋友,结果一个朋友的医生朋友说,B超显示就是停育,一个朋友的医生说可能停育或能没到时间,事实是,问了等于没问,不停地百度,各种说法。我知道,在妻子心中,不好的想法,就像雾霾一样笼罩在心头,虽然才可以呼吸,但空气的质量是相当的差了,也没有心思工作。我们商定,先不管,过几天,再去查血。
 
  周三B超,周日南山医院再检查,医生说,这个没长大,再等等,我们要求抽了个血,结果hcg降了,妻子马上觉得不对了,肯定是不好的信号,立马去找医生,医生又赶紧开了B超,原本是要预约的,因为情况特殊,安排当天就做。结果,还是没长,很小。医生说,那可以再等等,但是停育的可能xing很大了,这一次,对妻子来说,原本燃起的一点希望,又被浇了一盆冷水,内心的煎熬,更是波涛汹涌,她开始上网去查,找到些群一些人去交流,然后回的时候和我说,已经做好了最坏的准备,但是发现类似的人,比我们更不幸的人更多,原本自己很难过,但是听到别的人故事,反而去安慰起别人来了,心放宽了一些,工作也是有一些忙碌,算是可以把这事不要占据心灵太多的时间和空间。我们的决定,再等一周,这个时候,又找朋友咨询了医生,还问了南山医院的主任,说再等一周也是可以。
 
  原本母亲在帮忙,也原本计划做手术的时间又推迟了一周,我于是送母亲回去了,或许需要母亲的帮助,但某种声音告诉我,我也暗中希望母亲都能回避。这个时候,我们都知道,手术是避免不了的事情,对奇迹的渴望也是越来越小,我所忧虑的,这到底是一个什么样的手术,时间久了,到底好不好做,如果放弃,那也是对未知生命的不负责任。我曾经想不当一回事,或当别人的事一样去劝慰老婆坚强一些,结果可想而知她是很伤心的,说一个父亲,永远无法感受到一个母亲的心灵,那种对骨肉的感情。我知道,但是不知道能做什么,或者如何去做。
 
珍爱生命,珍惜缘分
 
  上周六,我们决定再换一家医院,南山妇幼,原本是找朋友想约另外一家医院手术的,但是因为周末主任不在,就有了先去妇幼再确认一次的想法。B超的结果,还是未见胎芽,或是疑似胎芽,孕周定格在六周,而事实上,已经是第11周了。这个医生,是个好医生,和妻子聊了好多,说现在这种现象很多,而且到了这个年纪,两胎存活难,而且生起来也辛苦,现在环境污染、食品安全,对生育的影响很大,在流产手术中,有80%都是停育的。原本,在早些年,医院都是建议12周再做B超的,但是现在停育的现象太多,不得不提前就B超检查。这是一个好医生,愿意交流和分享这些,真的是医务工作的升华,为此表示真诚的感谢
 
  手术是预约今天早上8点的,也是这个医生,建议可以不用住院的,我们早早到了医院,门诊手术室的人不知道算不算多,一共可能十来个。妻子是紧张的,血压148,我想有些原因是缘于紧张,但不知道怎么办,关怀或是不行,我说要不就住院,要不是改天再做,要做就赶紧做,别这么犹犹豫豫,果真是来了点脾气,说我怎么快?还不是要等着叫号吗?我想应该是这样的,愤怒和无助,是可以缓解紧张和焦虑的,也更容易让自己坚强一点吧。签字的时候,一般都是人流,但是停育的是写清宫,主治医生,是个貌不惊人的个子不高的女医生,原本我以为她只是护理人员,当她说我是今天的主治医生,所有的手术都由她做的时候,我本是想吸口凉气,但立马觉得应该接受和信任。她科普了一下流产手术的过程、风险和术后等问题,专业和真诚,最终让我觉得她还是可以信赖。老婆和我,都在知情同意书上签了字,我听到停育的,比正常流产的,出血可能多一些,紧张了一下又平静下来,面对已无可避免,该来的总是要来。
 
  同行的,有五十岁的,有四十岁的,那是来取环的,她们谈笑风生,我和老婆说,估计也和上个环差不多吧,老婆说,肯定比上环辛苦了,而且她又没上过环,怎么知道上环是怎么回事呢?做流产的,都是严肃许多。首轮进去的,是上或取环的。第二轮进去的,才是这些做流产手术的。看到妻子进了手术室的门,我便去交费补订那个止血的药了。医生倒是说过,手术很快,麻醉几分钟,手术几分钟,苏醒几分钟,休息区休息半个钟,就好了。术后都是正常,不要补,平常吃什么还吃什么,平常干什么还干什么,不要剧烈运动就好。
 
  我在门外等着,一会想看下手机,又不自在,走动一下,也不自在,虽然听起来很简单,可心里没底。看到楼外阳光明媚,来往的人们,打电话的打电话,谈事的谈事情,我QQ上,业务咨询的咨询,于是我还是冷静下来回复了一下QQ消息。某一个时间,我忽然觉得,不管你的心情如何,世界不会因你而改变,比如这天气,它就是那么晴朗,并不会阴下来。
 
  时间指向十点,十点半,同行的家属,都坐在外面等着,看不出来太焦急,但都很安静,没有什么交流,都各自默默,或看手机。我一会看一下文字的球赛,一会看看手术室的动静,基本上看不到什么。来了一个轮椅,还有好几个人,焦急地等在门外,我心一下紧张起来,怎么还有这么严重的,于是去听一听,他们谈论着,说已经六个月了,然后体质又不好,几个家属很是焦急,时不时推开休息区的门,看一看,一会说看到了,一会说又没在。聊一聊,聊了很多生小孩不幸的事情,比如有的没看到畸形,有的快要生了却出问题了,又说起好多流浪汉们,啥检查也不做,还生好多小孩,个个健健康康,越是注意,反而结果越不好之类的。那个老人家,像是比较专业的,说四个月以上的,都不是做人流,而是催产,其实我是不知道。一会,他们等的人出来来,穿着住院服,年纪也不小了,蛮憔悴的,还手摸着头,像是头晕,比较虚弱。
 
  门外,又基本只有四五个男xing的家属了,我也是走一走,往里面又看一看,有一个来了两个家属的,慢慢聊了起来,其他的人,还是各等各的,十一点了,我去问护士,大概什么时候可以出来。护士说,现在全部手术做完了,都在休息区,应该很快出来。听到这句话,心算放下了一半,我一直忧虑的,或是担心出现复杂的情况。过了一会,老婆出来了,感觉状态还好,轻扶着,往回走。
 
  老婆说,在手术室里好紧张,脚一直发抖,手术台简直是太可怕了。(星辰美文网wwW.mEIWEN1314.cOM)和同行的一起聊天,居然好多是因为不想要小孩而做人流手术的,其中一个大的小孩两岁多,因为嫌两个挨得太紧,恰逢又找到新的工作,所以不想要。老婆劝她生下来,站在我们的角度,生命和缘分,是多么珍贵和不容易,未果;又有不小心怀第三胎者,不想要。医护人员说,如果你们不想要孩子,就不要怀上他,怀上他就不要抛弃他,我也是觉得,去放弃一个正常的孩子,是多少残忍的事情。
 
  于我,其实一直以来,可能是一个理想主义者吧,我觉得多一些孩子,肯定是很好的事情,但是似乎内心也没有刻意说要生几个孩子。曾经,老婆觉得一个孩子够了,慢慢觉得还是再多一个孩子好的时候,却又要遇上一些波折。这样的事情,对妻子的打击,是一种想起来就要流泪的感觉,遇上一个不解风情的老公,泪水常常只能默默地流与吞,但是老婆说还是要努力,那种感动和责任,让我觉得没有理由不去努力。
 
  并非所有的经历,都是美好,我们在美好中度过了这一段痛苦的经历,其实也还蛮平淡,非常感谢那些关心和问候的朋友,在低落的时候,感受到一种温情。这样的事,或许当别人的事,就太过稀松平常,但是置于已身,还是蛮受考验的事情,顺利的手术,算是落下了心中的石头。
 
  经历后才明白,每一个生命,都是多么地可爱,每一个相逢,都是多么美妙的缘分,珍爱生命,珍惜缘分,是很重要的修行。
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