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当你转身离开以后

2016-08-19 14:14:00   作者:星辰

  我想这两年时光,给你我最大的收获,就是互相变成了对方不再喜欢的那种人。
 
  我想从此遇到的人,如果有一点你的影子,我也会转身就走。
 
  对,转身就走。
 
  从你找我的聊天,到两次听你讲电话的语气,我们互相讲工作,讲近况,听你给我说,该如何如何去为人处事,听你的心头之愁,听闻你马上回,为你高兴,也为你的那些打算和想法开心
 
  我们终于能聊到这一步,聊到未来,我也能明明白白和你说我的工作,我的忧虑。听你对我的教诲,虽然那些教诲不适用于我。
 
  这两次电话里我一直在听你讲你对未来的计划,为你高兴,每当聊到我的工作近况,我和你就默契的不说话,是因为你感受到了我此刻的踌躇,还有你对我安于现状不思进取的无可奈何吧。
 
  没关系的,我已然不再在乎我在你心里是怎样的人。
 
  因为两年前的时候我们已经是两条互不相交的平行线了啊。
 
  谈论起这些问题,我也没有任何顾虑的去告诉你,我以后有怎样的大目标,我要参加哪些考试,我的稳定工作,以及我最喜欢做的工作。你说这会不会累,我不觉得累。而你,你宣布了不喜欢我所说的任何职业,你说这些是根本不会被你看好的职业,准确说是看不起的职业。你说你不愿意被约束,你要去南方,你要拿着你的巨额存款,你要环游世界,你要如何如何。
 
  我是真的释然了,于是我们就这样一直聊。关于未来,我还有很多很多的压力。你说你的担心,我说我的担心。
 
  我们的三观再也合不到一个点。
 
  也许,此刻只有默许对方的选择,就是最好的祝福。
 
当你转身离开以后
 
  回忆就是不争气,你讲到你的家庭,我想到我的家庭,竟然顺便想到了我家你家曾经一张桌子吃饭的时候,想到了我曾经许下的那些小愿望,还有我幻想过的种种未来。然后就是在讲我们各自现在的家庭情况的时候,时间静止了,天气也阴了。
 
  因为你而流泪,到发誓从此不再因你流泪,中间隔了将近两年了。
 
  刚刚讲完电话的隔断,你反驳我说的话,我给你激烈的回应之后,我终于忍不住哭了。
 
  我其实本就知道你向来对我的家庭这方面没有给过我理解。于是你单纯的认为,我此刻电话这边的泣不成声,是因为对我自己当下工作的不满,还有对我自己的不争气的愤恨。
 
  我说,我是一个独立的个体,我想选择自己喜欢的工作。
 
  你说,世界上不会有人傻到只考虑自己的喜好,因为没人会过着自己理想的日子
 
  我说,那就让我做那个不思进取安于现状的特例吧。
 
  你说,你对我很失望。
 
  你当然不会理解。我更不要求你理解我,毕竟已经过去这么久了。
 
  我又是这样微妙地想起了那些往事,那些过去的记忆,想起学校,想起训练场,想起在那边的那些日子,想起争吵谩骂痛苦开心,想着想着就失控了,眼泪就突然涌上来了。
 
  而心底里还有个声音在问我,怎么样才算真的忘记伤痛,做到心里再无波澜。
 
  然后你的电话响起了“您还可以通话一分钟。”
 
  这一分钟里,你对我说了三句话。
 
  不能说了,你快去吃饭吧。
 
  别哭了,哭能解决问题吗?
 
  累就休息。
 
  我们形同陌路的原因,就是因为我蒙上双眼的去为你付出,不想我该好好去爱我自己,没有预料到我们的未来就像现在所谈论的一样,道不同,三观不合,方向也越来越远。你对我的那些冷漠,在我独行的这两年多里默默消化,释怀,这其中的苦痛,谁也不能感同身受。
 
  你问了我一句,现在过得不快乐吧。
 
  我没告诉你,离开你之后,才是我最快乐的时候。
 
  早在两年前就下过决心不会因为你而哭,刚才这一次,就算是因为你我对各自生活的不同见解而感到失望吧。
 
  毕竟我的未来生活,再也不可能有你的影子出现。
 
  感谢你给过我的快乐,我会永远做那个遍体鳞伤后保持善良的人,但我不会忘记你赐予我的伤痕,可能我以后还要经历以前那样,去蒙着双眼爱一个人,但是,挥别错的才能和对的相逢,我只想庆幸此刻的我很自由,对的那个人他也一定在等我。
 
  各自挥别,皆大欢喜。
 
  “你还好吗,最近过得怎么样?”
 
  “我很好,再见。”
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