来生你能不能再爱我一次

　　今夜，夜寒如冰，凄清如许，遥望天边明媚耀眼的星子，心乱如丝，轻轻一扯牵出缕缕情丝，一片情愁。在这明月如钩，思念笛音邀月而起的冬夜，那一缕淡月光下盛放的伤花在这一刻悄然老去。伤了痛了，累了泪了。

 

　　电视节目竟然配合起我的心情，看得头晕，就好像电影中播放回忆镜头时的朦胧场景，每一个人物在朦胧中渐渐溢出，我的思维为昨天的回忆搭起了银屏，她们在我的屏幕上跳跃，并且越来越清晰！

 

　　播放起班德瑞的轻音乐，空气变的敏感而动人，任我如何拒绝去回忆，那段斑驳的往事却执拗的淅淅沥沥，滴进我的眼中，打扰我的思绪，让我从红尘喧嚣中悄悄打开心底闸门，夹带着往日笑语嫣然……

 

　　回忆徐徐从脑海穿梭而过，偶尔定格，仿佛如箫声悠远绵长，又如深冬落雪般寂寞。我张着怀抱伸着冰冷的十指在月光暗淡的夜里摸索寻找，还以为你就在身边，一个转身可将我拉入怀。许久之后，我自抱双膝蜷缩在墙角，哑然失声地双目挂泪，颗颗透剔，仿佛悬挂心底幽深的涯尖。你的细语温言和从前那炽热的目光如今随着流年成为记忆，一遍遍在心底里回想，撩拨着我寂寞的灵魂。

 

　　如果有天当我离开的时候，我是不敢给你看到我的泪，怕牵绊你，怕你担忧，怕成为你日后的负担；当我头也不回决绝转身，我想我能听见自心碎裂像玻璃，一地残破，入心入骨。眼睛火烧一样的疼痛哽咽下眼泪；我想当你的身影消失眸底足音弥留耳迹，我一定再无法强作镇定安安然然，眼泪像决堤的河水顺腮而下，横流一片,咬紧牙关害怕自己出一点声响将你惊动。

 

　　想对你说，这世界上有一种爱情珍藏于心。想对你说，我不想让你难过。想对你说，我是真心真意的爱过你。想对你说，不要怀疑这爱情的动机。想对你说，你曾经真的想许我一个未来。想对你说……我千遍万遍想着我想对你说的话，我心碎了。既然不能够许给大家未来，为何轻言付出与拥有。既然不能够让爱于日光下长久，为何给爱强加上珍藏心底的理由。既然从开始你心里明知无缘相守，为何让我看见你致命的温柔。这是我对你的责备与怨恨。请求不要再以爱的名义给你的离开加上冠冕的借口。
 

 

　　这个静寂的寒夜，开着窗，任冷风吹入温室，冷冷的风丝如锋利的刀刃划过脸庞，盐味的泪水让那伤痕更变本加厉地痛，空空的空白。多少过去点滴如今飘零成枕边一声长叹，多少过去的斑斓时光在怅惆的心底忽明忽灭。

 

　　我无法忍受你松开我的手弃我而去。却也无法忘记你对我的点滴关怀和温柔。于是我站在这座城市的黑夜尽头，柔肠百断，任心似刀剜似针扎。爱已成尘，结局却是眼泪长流于心。希望你不要后悔放弃我，也希望你能幸福。

 

　　这世界上不会有人比我更爱你，即使我已经对爱有所缺失。

 

　　你我之间曾许诺过的海誓山盟像是开在时间上的花朵，在流年中凋零萎谢。太多的眼泪早已将爱的概念浸泡模糊。在难渡的疼痛里，我想象着只要你能幸福，我这样的忍受最后也会沦为心甘情愿，即使要我用此后余生换取你安然的百年幸福。

 

　　恩怨得失，爱恨情仇无法忘记，更不会把沧桑隐藏于心，等待时光沉淀在记忆的河流。只想着可以远离刻薄和庸俗，终朝一日，明白什么是爱，什么是不爱，什么是属于自己，什么不属于自己，可以给人以宁静。

 

　　眼泪不停的落下，随着空气中寂寞的音乐声。真想歇斯底里的叫喊，多想疯狂的拨你的电话号码，在午夜通过电话线告诉你，我有多想念你，每次未等离开就开始想念。告诉你我有多么不舍你，每次离开像是一次诀别。告诉你我有多心疼你，可是我知道自己不能，也不敢。只能这样活生生的忍受没有你的一片清冷。任凭文字的流淌寄于一丝慰藉，唯一一纸安慰。这一生的冷暖都随之泯灭。

 

　　每夜，我坐在一隅里静静地想你，想你有没有像我一样凝视着电脑眺望那头的你，静静的想念。是的，亲爱的，每夜我深深的想你，任伤痛到极限，任眼泪一滴滴地流，想到心痛如绞，眼泪狂流。伤痛疼到最后，眼泪流到最后，这一切是不是就会越变越稀少，慢慢地决绝，或许在几百个轮回的千年才会再有。

 

　　爱而不得。多么精致的残忍啊。在爱而不得里，有人选择了等待；在爱而不得里，有人选择了离开；在爱而不得里，有人选择了毁灭。这爱而不得如此精致的残忍，让人心泪连连，如挖去了心，割除了肺，却还要强作笑颜。到最后，爱而不得都俱归于云烟。

 

　　有人说遥远的远方有一个地方可以拥有不得不失的快乐，永恒。流淌着幸福，盛开着欢乐。

 

　　我不知道要写尽怎样的字句告诉你我爱你的心情。我不知道要怎样挖开心肺让你看清楚我的爱情。我不知道要用怎样的心灵来不牵绊的爱你。我不知道要怎样忍受这清冷世间活生生没有你的日子。我不知道说忘记之后的记忆会不会比之前更痛彻人心。我们的一切嘎然而止，没有结局，也没有未来，我如何能面对而不流下凶猛的眼泪。

 

　　很想点燃一支烟，任烟身寂寞的燃烧。脑海里久徘不去的依然是那夜你离开时候的背影。带着无比的伤痛，眼泪倾泻而下。我无法遵守承诺照顾好自己。我也曾一次次告戒自己不能再有眼泪，不能再折腾自己的shenti，但是不能，都不能，不能使自己流不下泪，不能使自己不去折腾自己，不能使自己想的和要做的相反。不能对情对爱义无反顾。很多时候并不是不想安然的过每一天，只是shenti已觉不是自己的了，心已在慢慢的枯死，像瞬间盛开又凋谢的花朵。已经没气力。

 

　　我伫在起风的窗前，眺望万家灯火，天边那一缕淡月光并不能安抚久远悲悸的心事，也淡不走往事的伤痛。就这样在红尘中挣扎徘徊不忍离去，看季节的多变看人心的诡异，那苍老无力的心上疯狂爬满青藤，将深心缠绕，久不开解。

 

　　如果真的有来生，我要做你寸刻不离的相依，一生一世的永远。而今生此世，如果无法将你拥有，也甘愿在最后你的心海里留下深刻的影，一个知你懂你的女人，一个不能爱你，却疼你恋你的女人。