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不做好女孩

2016-12-28 11:56:54   作者:黄陈

  原谅我这一生不羁放纵爱自由。 ——前记
 
  岁瘦秋水,雾肥冬至。季节的车轮碾过大,吱吱呀呀地行进到冬至时节。被夏至的光与热笼罩过的重交大地,此时此刻应景地添了几分萧瑟,却恰到好处地使现有灵魂的重量与生命的那些经过相契合。
 
  “少年不识愁滋味,爱上层楼。爱上层楼,为赋新词强说愁”,都说年少的心不必装点得那么沉重,不必在未经风的年纪里假扮成熟。但在心事本就清浅的年纪,谁能责怪不谙世事的少年爱为一些细小的事情伤神?那不过是善良的纯真,而非矫作的无病shenyin。虽非少年,但为女孩,在青葱岁月里,也有着环环的心事。非为清愁,却也强赋新词了。“而今识遍愁滋味,欲说还休”,我总在沧海桑田的变幻之际,看不清真相,看不清纯正。我以为我会在这浪潮之中自我流放,当挣扎变成习惯以后,却在这浪潮之中,一个人自我成长起来。当我停留在成长的假象上时,内心总觉得欢愉,可抵达真相的时候,又总是疼得龇牙咧嘴。以至于季节如此美丽:春生烟柳夏孕风,秋藏明月冬蕴雪,也不是我想去的四季
 
  一个人一生中不能见完所有的雪,而每一天就像一个人的一生,有着诸多的不可预测xing。在双福这片土地上,度过了将近四个一百天,我不知道这些个一百天是否能在未来的某个时刻改变我的命运。但如水到渠成般,我开始好奇起我所走过的岁月,开出了几个不一样的人生来。
 
  首先想起,曾喜欢过的四季。那还是能光着脚丫漫山遍野奔跑的年纪,一切对错善恶都能被原谅。那里有色彩斑斓的大地和纯粹的蓝天,有慈眉善目的长和坦诚相待的伙伴,但那里还没有那么多晦涩难懂的名词,诸如梦想,目标和人生。在理解力欠佳的那个时候,痛就是痛,甜就是甜,要么难过,要么快乐。然后,孩子也似那田野里野草一样肆意生长,世界对她有了要求。爷爷说,你要乖一些,爸爸妈妈就会回来看你。她说好。老师说,你的成绩要好一些,爸爸妈妈回来看你的时候才会很开心。她说好。爸爸说,你是个女孩子,爸爸妈妈希望你做个好女孩,然后一生幸福。她想了想,爸爸妈妈是什么?是常送小明同学上学的家长,还是躲在云端不敢落地的老鹰?她隔着电话小心地问,那我做个好女孩,你回不回来看我?
 
  在懵懂的年纪里,好多道理她都不懂,但她愿意做个听话的孩子。因为好女孩应该是听话的孩子。(星辰美文网wwW.mEIWEN1314.cOm)但她没有拿过双百分,所以她觉得父母可能并没有书上说的那样爱她。她想,好女孩的人生也许就是等待,等待有人回去看她,告诉她她真是个好女孩。但她在后来的相当长一段时间里,在优秀的道路上一路潦倒,所以她算是,没有等来该说爱她的人。
 
不做好女孩
 
  "老来多健忘,唯不忘相思",由此说来,爱情应该是极其珍贵的东西,可是为什么还有那么多人,要在好不容易得到爱情的时候选择放弃时光飞奔啊,孩提变成了少女。从洱海放河灯等良人的故事中蓦地醒来时,她也遇见了那个对她极好的男孩子。承诺是男孩子爱说的,女孩子爱听的,也是最伤人的东西。对未来的期许,在少不更事的年纪里,强大到能战胜一切恐惧。虽然在这诸事皆单纯的时光里,并没什么不可言说的恐惧,就只是感觉莫名其妙地就握住了勇气,莫名其妙地敢于做一个关于他的英雄梦。可等到时间远去,各人遵从各人的宿命时,才发现原来理想和现实之间有着那么大的差距。活着与死亡,算是人生里很重要的事了,它们的距离也不过一瞬。而爱与不爱的距离,却长达一生。大学的四个一百天里,她看到过这样一句话:先变成更优秀的自己,再遇到一个不需要取悦的人。她对"更优秀的自己"已失去判断力,但深知他也需要一个"不需要取悦的人"。她想,好女孩的一生应是放下和成全,好女孩应懂得不拖累别人的珍贵。爱情确是极其珍贵的东西,既然无法在一起,就放过那个深爱过你的人。不管他的心里是否就是你曾想去的四季,成全他一个有盼头的余生。
 
  我有心事眠不得,薄凉山河应如是。走过了纯真的年岁,在无止无休的攀比竞争中败下阵来,得不到久等的肯定,等不来说好的约定,就身处于这样一种岁月:总觉得有太多话想说,好像这世上缺少一个理解自己的人,就再也无法好好活下去了。可有些话说出来,终归是太喧哗了。即使这世上还是有这样一些人,不辞千里,与我相逢在人海,未曾言语就先露一撇浅笑,从此贯穿我的青春让我长久难忘。我还是不愿去惊扰他或她们的岁月,把秘密藏在灵魂的深处,好像才有了宽厚的依靠。有人觉得,真的朋友就是应该彼此分担彼此惊扰的,可没有谁有义务肩负起另一个人的人生。正因为是朋友,所以只想Ta过得比我好。或者,我可能对谁都不够上心。我想我的一生可以颠沛流离,无处可依;我想我只追求一无所有,心无挂碍;我想我可以做到麻木不仁,但好女孩却一定要可以让人依靠。
 
  想到这里的时候,我不禁为自己拥有这几种或喜或悲的人生感到庆幸,却又有些不忍。时间以倒带的方式调整到初入重交的那个点上。那个拖着行李箱,被偏远而陌生的重交惊吓到的女孩,在九月的热浪中开始了她看起来很努力的生活。幻想中的大学,美好得不成样子,实际里为维持一个假象所付出的心血只有她自己知道。她也数不清看过几次凌晨两点的重交,也记不得在细微处受了些什么伤害,但她知道努力不一定得到真的想要,她也知道泪水没什么用处,冤枉与委屈总会成为生活的常态。只是在那个突然惊醒的夜晚,她还是抱着自己无声地大哭了一场,次日起来城市果然依旧车水马龙。真正的好女孩,是能强大到不药而愈的。所以,她不再哭。
 
  她是我,我也是我。她软弱、努力有一系列美好的梦,我无情无义只想甩手就出门流浪。她的数不胜数的痴心妄想,和我的残忍任xing、无限凉薄在这寒夜里无限重合。我无比地想摆脱那样一个多愁善感的她,做一个潇洒自我的我,我想去看大漠的落日,奔跑的狮子,万丈的深渊。但她想静处岁月,如那个叫余的女孩一般温暖,如那个叫寒的男孩一般长情,如周叁肆一样干净,如乔陌一样透彻。这种缓慢而清晰的契合,让我甩不掉她,于是斗争在同一副shenti里打响,但在生活的风起云涌的战场上,我和她又笃定会携手走到梦中的大道上。以至于到最后我也不知道我算是好女孩,还是不好的女孩了。
 
  《金刚经》有“一切有为法,如梦幻泡影,如露亦闪电,应作如是观”,而《心经》又“诸法空相。不生不灭,不垢不净,不增不减”。也许哪天一个晃神,蓦然发现自己其实是在做梦,其实自己并未长大,还光着脚丫,睡在刚搭的草垛上。清风无愁,山雀啁啾,山河明朗。世界没有纷争,没有晦涩的名词,自由在我脚上,不用修炼也内心一片清明。这全部的一生里:一生幸福的密码,是我在等你回家,不是做个好女孩;我想去的四季,是有你的心疼,不是有斑斓的梦;我想强大,是想要保护你。现在,我不想再争取去做好女孩了,因为我想快点从这个梦里醒来,然后重新过几个不一样的人生。但终究还是到了二十岁的年纪,不可能真的有什么“缸中大脑”的事发生在我身上,便只愿余生不乱于心,不困于情,不念过去,不惧将来。
 
  亲爱的,成长有它自己的法则。——后记
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