愚人节段子集锦

　　1、他擅长Rap，神情俊朗，形象健康，被国家领导人多次接见！20多岁时已拥有最令人羡慕的国籍，全世界免签护照。30多岁，他驾驶宝马，带着两只宠物和一仆人，足迹基本遍布亚洲各个国家。每到一处都被无数粉丝围困，想跟他yiyeqing的女人数不胜数；而男人，听到他名字恨不得吃他的肉。他就是唐僧！

 

　　2、起床是会呼吸的痛，它挣扎在我的每个细胞中，被人叫醒会痛，闹钟响会痛，不定闹钟也痛；起床是会呼吸的痛，它流在血液中来回滚动，不起床会痛，起床会更痛，不想起床必须起床最痛。

 

　　3、 最容易饿的人一般都是胖纸，因为有个成语叫作：最饿身重。

 

　　4、床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡。译文：我的床前有位叫明月的姑娘已脱光，她的皮肤白嫩的就像地上的白霜。抬起头望着这位光溜溜的明月姑娘，低下头不禁地想起夫人远在故乡。鉴赏：这首诗反映了诗人作为一个正常的男人，独自在外地打工，寻花问柳时的矛盾心情。

 

　　5、 “同学，对连上七天课有什么感想吗？”“可以说家乡话不？”“可以的”“不晓得哪个瓜娃子哈麻批想出来嘞这个锤子政策，懂个铲铲啊，日他仙人板板！二七路论坛的网友气的骂娘喽，”“这个是什么意思呢？”“就是好好学习，天天向上。”

 

　　6、 听说苹果CEO库克此次视察中国市场很满意，因为他看到满大街的人用的都是iPhone，有iPhone3、iPhone4、iPHone4S，还有iPhone5、iPhone6，有3寸屏的、有4寸屏的、有5寸屏的、有单屏的、有双屏的，有翻盖的、有平板的、有滑盖的，还有带键盘的、装电池的、双卡双待的……

 

　　7、 只要胆子大，清明九天假；只要够牛逼，放假到五一；意志不脆弱，假期到期末；要是再邪恶，大学哪有课。

 

　　8、程序员都是好男人，因为他们一整天都在扪心自问：我到底错在哪了，让我知道，我一定改……

 

　　9、【号称史上最难绕口令，你行吗】1、出入江湖：化肥会挥发。2、小有名气：黑化肥发灰，灰化肥发黑。3、名动一方：黑化肥发灰会挥发，灰化肥发灰会发黑。4、天下闻名：黑化肥挥发发灰会花飞，灰化肥挥发发黑会飞花。5、一代宗师：黑灰化肥挥发发黑讳为花飞，灰黑化肥会挥发发黑灰为讳飞花。

 

　　10、土豆是万能的。在宫保鸡丁里是鸡丁，在水煮肉片里是肉片，在咖喱牛肉里是牛肉……难以想像，没有了土豆的学校食堂该怎么办！

 

　　11、据《文汇报》报道：某医院收治睾丸炎病人，因误诊被切掉一个球，结果获赔100万元。想到俺们每天上班都携带200万元固定资产，男人们你不感到很牛吗？

 

　　12、有一首歌，坑了大家十几年了！不信你唱唱：“你挑着担，我牵着马。。。。”回想下西游记里的分工，沙僧挑着担，悟空带路，谁牵着马？ 谁唱谁八戒啊！。。。

 

　　13、 阿联酋求阿联去阿联酋打球，阿联求阿联酋不要让他去阿联酋打球，阿联酋偏要求阿联去阿联酋打球，阿联偏偏不让阿联酋求他去阿联酋打球，到底是阿联求阿联酋不要求阿联去阿联酋打球还是阿联酋求阿联去阿联酋打球？

 

　　14、问：同样是女的，为什么女朋友好哄，丈母娘难哄？ 答：因为丈母娘已经上过一次当了。

 

　　15、许久没联系的朋友给我打电话聊了一会儿，我问他怎么突然给我打电话。他说：清明节了，挺想你的。我：………………

 

　　16、既然宅女们都改叫——“居里夫人”了，那我也不想叫宅男了——请叫我毕加索（闭家锁）！

 

　　17、一老头说：“当日华山论剑，先是他用黯然销魂掌，破了我的七十二路空明拳；然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开右手食指中指，竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，又胜我一筹。”少年听得心驰目眩，正要再问，旁边老太太骂道：“玩个石头剪子布都说得这般威风！”

 

　　18、今天和朋友约会，朋友发短信给我：“我5分钟后到。如果没到，请再读一遍此短信……”

 

　　19、楼主：大家能帮我起个网名吗？要女xing化的那种，还要看起来有文化，有内涵，厚重，古朴，高贵典雅，但也要有现代感，最好再略带一点点忧伤，先谢谢大家哈！ 二七路论坛网友神回复：爱新觉罗·痛经。。。

 

　　20、 男友家有四岁小妹妹一枚，一天发现柜子上的感冒药没了，马着脸把她叫过来…男友：“你拿我的药了？”妹妹：“我真的没拿”男友：“拿了几盒？”妹妹：“两盒”男友：“你扔掉了？”妹妹：“没有扔”男友：“扔哪了？”妹妹：“厕所垃圾桶~”

 

　　21、今天地铁里没座，我跟女友隔了些距离。后面上一男的找女友搭讪，女友不搭理他，他又要起电话号码！女友继续不理。这时我挤到女友身边，朝那男的甩了句：“太没用了，看我的”然后一把抱过女友，当众深吻，道：“做我女朋友吧。”女友满脸通红应了声“嗯。”当时那男的就蒙了。

 

　　22、其实男生追女生真的挺难的，一下就表白吧，怕人家女生觉得他轻浮，想搞个日久生情吧，又怕半道上人家女生跟别人跑了。。。其实女生也很为难，你一下表白吧，又不咋了解，咋整？你日久生情吧，搞那么多暧昧，真是心理大挑战啊，谁知道你是想扩张一下交际圈还是啥的。。。难啊！ 所以还是搞基吧！

 

　　23、“爱与美的女神是纳爱斯~” “滚，那是维纳斯。 ” “维纳斯？ 维纳斯不是嗷~ 唱歌那个吗~” “滚 ！ 那是维塔斯。”“维塔斯？ 维塔斯不是那 操作系统吗~” “滚，那是Vista。” “Vista？维斯 塔不是那赛亚人吗~” “滚， 那是贝吉塔。”“贝吉塔？ 贝吉塔不是那开坦克的嘛？

 

　　24、这个世界上最潇洒的人就是大姨妈，她想来就来，不想来就不来，她不来你急死，她来了你烦死。她来或不来你都要默默忍受，认了吧，听大姨妈的话做好姑娘。。。

 

　　25、谁发明了婴儿这种外星生物，完全无法沟通，裸机一部，没配任何文档。待机极短，2小时一充，且耗电量惊人，且无法退货更换走三包，随机需要大量周边配件，且铃声很烦，且需要自己慢慢摸索着安装语音系统、操作系统，且还限购哦。二七路论坛网友神回复：可是你们很喜欢其开发过程…

 

　　26、 我爸打电话来问：你还好吧？ 我说：好啊怎么了？ 他说：我收到一条短信说儿子被绑架了，要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。我安抚父亲道：爸，这些骗子短信太多了，你以后理都别理，什么时候收到的嘛？我爸：上个月。

 

　　27、考完试，我才明白了一个道理：三分天注定，七分靠打拼，剩下90分在老师那里。

 

　　28、今天在公交上看见一小伙不小心踩了一姑娘一脚，估计他正想道歉时，彪悍的姑娘开口就骂：“你mb啊！”小伙愣了一下，淡定的说“你妈没有么？”正当我们极力憋笑的时候，小伙子又不慌不忙的说：“没有你就借她个，我看你有俩。”全车爆笑…有俩，不就是2b么..太有才了。

 

　　29、我一朋友在联通实习，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句“给我办张移动卡，好吧？”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅，有人来砸场子！”

 

　　30、 3年后的某一天，开着汽车去加油。 师傅问：“加多少钱？” 我说：“加1000块吧”。 “加这么点才能开多远啊，干脆加满了吧！” “不了，留那些钱还得买2斤青菜呢！” “加好了，等下我给你拿发&票！” “不用了,家里的车,要了也不能报销”…… 师傅愣了半天：“我靠，牛逼啊，私家车也敢来加油啊”……