长段子文案精选143句
2023-10-18 16:23:15 作者：星辰美文网
1..我以前叫敢敢，因为偷了你的心，现在叫憨憨。
2.2012年奥运会，刘翔旧伤复发，跨栏摔倒，但坚持走完全程。杜蕾斯对此发出如下微博：最快的男人并不是最好的，坚持到底才是真正强大的男人！
3.2013年，光大银行出了一则乌龙事件，杜蕾斯借势发挥，天才般创作了“光大是不行的”，后来薄、谷相继出事，薛蛮子嫖娼被抓，杜蕾斯又出了如下文案。
4.2014年，微博上市，杜蕾斯打出如下文案：有杜杜，尽情上！
5.2014年，一代巨星亨利宣布退役。杜蕾�狗⒊鑫⒉呵故滞艘郏故乔故帧�
6.白素贞1000岁才下山谈恋爱你急什么？你急什么？你急什么？你急什么？你急什么？你急什么？你急什么？
7.不戴套那种感觉真好，只是不安全，我的上一个手机就是这么摔坏的。
8.不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。
9.不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。
10.成功的聪明人太多了，我必须为笨蛋争口气。
12.成长就是这样，不断告别，不断遇见。
13.处对象冲我来，找别人算什么本事。
14.搓澡时觉得沉默太尴尬，于是我主动和搓澡师傅说，还没吃饭吧？可能我语气有点问题，现在我脱了一层皮。。。
15.大家好我是小王，现在认我做爹，你就是小王子。
16.但凡有一个长得过去的异性约你出去，你现在也不会在这里看我发段子。
17.当一个人说我胖的时候我不以为然，当越来越多的人说我胖的时候，我知道了事情的严重性，现在的骗子真的是越来越多了。
18.第一次见面，好像没什么送你的，那我就送你走吧。
19.电影一步之遥上映，官博放出了“一杜之遥”的海报，内涵意思大家都懂的，有了杜蕾斯，精子和卵子永远隔着一杜之遥。写到这的时候我只想说一个字：妈了个巴子你牛逼！
20.冬至那天是全年白昼最短、黑夜最长的日子，所以杜蕾斯的文案是这样写的：今夜最“长”情。
21.对不起我接受不了网恋虚无缥缈的东西，它没办法给我带来安全感。猜忌和怀疑是深夜流泪的根源，我要稳稳的幸福，一伸手就能触碰的那种。但看到你这张照片我就知道:我能接受。
22.多希望开学的时候，老师说一句，来就来嘛！还带什么作业，太客气了！
23.尴尬，戴了口罩帽子去买宵夜，还是被人认出来了：美女吃点什么？
24.刚才去吃火锅，看见火锅店的墙上提醒，猪是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的，提醒顾客放心使用。买单的时候我悄悄告诉老板，钱是我自己印的，请放心使用！老板追了我好几条街没追上，真有意思，腿是我自己长的，想往哪里跑就往哪里跑。
25.刚称体重，发现我竟然瘦了100斤，仔细一看，才发现原来是一条腿忘记放上来了，无语，这一天天给我忙的。
26.刚刚称了一下体重瘦了十斤，原来是易烊千玺送我的钻戒没带。
27.刚刚点外卖的时候，突然想起来自己160斤，我猛的扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心！
28.刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
29.刚看到一个包，才五万多，我真的眼睛都没眨一下，直接就昏过去了。
30.告诉大家，打游戏真的能找到男朋友，我男朋友就是在游戏里跟别人跑了。
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31.好恶心的淘宝，动不动就猜我喜欢的东西，我他妈的果然很喜欢。
32.好羡慕地板啊，那么多头发。
33.喝奶茶的时候没给钱，那是我第一次被男生追。
34.和同学逛商场，一个柜台售货员一直看着我们笑，笑得我们心里发毛，就上前问：你笑什么啊?售货员说：刚才有个小偷掏了你的手机，看了看，可能觉得手机太旧，摇摇头又放回你兜里了!
35.花十七年学会像大人那样说话，用一辈子去学像孩子一样写诗。
36.记得读高三的时候学习紧张，父母也很关心我。又一次中午洗头，老爸听到水声问我在洗什么?我说洗头，他说：你去睡吧，头放下我给你洗。
37.今天趁着这个好日子公布一个消息，我和易烊千玺的关系确定了，我这边确定是他了，他那边也确定不是我了。
38.今天的太阳是他妈刚健完身回来啊，太猛了吧！
39.今天在街上碰见了一个老同学，没想到他现在过得这么磕碜，只往我碗里放了一个硬币。
40.敬告各位走夜路不要看手机，我刚边走路边玩手机，走着走着一头插进了，一对抱在一起的高个儿情侣胳肢窝里。
41.看鞠婧祎一口面包嚼33下被夸，我也学着嚼这么多下，我妈骂我不想吃就滚一边去。
42.考完四级英语听力，我就悟出一个道理，有些话，只能说给懂的人听。
43.老婆：今天给了街上一个盲人100块。老公：现在的假盲人骗人的很多。老婆：他说我很漂亮!老公：那他真是个盲人!
44.历史老师：你为什么交白卷？
45.连赞都不点，你点什么？点外卖吗？
46.恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。
47.妈妈说，找对象不能只看人家的外表。也要看看自己的外表。
48.麻烦大家说一下我的缺点，有什么说什么没关系。评论里抽五个拉黑。
49.没钱用的时候跟我说，让我知道不止我一个人，没钱用。
50.每天少吃一顿饭，时间一长就省下很大一笔钱，这笔钱留着日后看胃病用。
51.美女说话只说一半，不知道为。
52.明天就要离婚了，原因是今天出去取快递，回来给老婆讲了一个笑话，她没笑，柜子里的人笑了。
53.明天就要去考驾照了，几档起步最有排面？
54.那年愚人节，班上女神给了我一个奥利奥，我二话不说就咬了一口，才发现里面是牙膏。她大笑着说：那是牙膏，你怎么还吞下去了呢？我看着她说：因为这是你给我的。当时夕阳透过窗户洒在她脸上，她脸红了。。。老子打的。
55.那些抱怨自己找不到对象的女的，你也不照照镜子看看自己长得这么漂亮，哪个男的配得上你？
56.男朋友中了五百万，跑来和我说：我们分了吧!我开心的点了点头，过了好几天我才知道他说的不是分钱。
58.你不要以为你有钱长的帅，人生就能一帆风顺没有遗憾。易烊千玺今年20岁，至今没有我微信。。。
59.你不用故作冷淡，我没有想过纠缠，最后一次，借我20。
60.你负责横冲直撞，我为你保驾护航。忘记这是哪次借势营销了，这句文案与草船借箭“何惧操，随便射”有异曲同工之妙。
61.你给我一巴掌，那么我就会还你一巴掌；你给我一拳，那么我就会还你一拳；你给我一刀，那么老哥，我可能会死。。。
62.你妈是你妈，他妈是他妈，你他妈是什么意思？
63.你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
64.你听过最孤独的话是什么？
65.你有没有想过洗碗机可能很讨厌洗碗？
66.你知道爆米花的花语是什么吗？
67.你总是抱怨老公没有能力，为什么就不怪自己当初没有眼光呢？
68.你走了真好，不然我总担心你要留下来吃饭。
69.你坐过最挤的公交车是什么？
70.女孩子就是不能惯着，你越跟她解释她就越来劲，你当场给她跪下，我看看她还有什么话好说。
71.拋个硬币，如果摔碎了今天就不吃晚饭了。
72.朋友们晚上好，不好也可以，随便你！
73.平安夜，有一个段子流传挺广的。段子是这样的：平安夜有多少单纯的女生被男生以吃苹果为理由带走，最后苹果没吃却吃了香蕉，严重的还喝了豆浆。
74.评论区抽一个人请我喝奶茶，不要跟我说你没钱，你没钱是你的事，自己解决。
75.千里共婵娟，佳人变家人，怎能少了杜蕾斯？
77.人家17岁就当网红，开豪车。我二十几岁还在群里抢0.01的红包，没说谢谢被移出群聊了。。。
78.如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
79.如果你去抢银行，无论是成功还是失败，未来十年内你都不用上班。
80.如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少在明天她亲别人的时候，你还有参与感。
81.如果我没回你消息，那你就看看我们聊天框里你最后一句话，那像是人能接上的话吗？
82.如何给吸引女孩子的注意，不是每天无聊的早安晚安而是在她精心发送的自拍下面留一句:P了？
83.如今的社会，有谁不是负重前行呢?就算是富二代，不也是扛着钱吗?
84.若不是你突然闯进我生活，月底我至少还剩两百多。
85.什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？
86.生个女儿，未来的选择很多，可以当律政俏佳人，可以当白衣天使，还可以当家庭主妇，而生个儿子其选择就只有一个：当自强。
87.十年前我救了一只小狮子，我把它放回了森林，十年后我又来到了那片森林，我看见了它，它长大了，我向它跑去，它也向我跑来，我们相距只有一米时，我发现……我认错狮子了。
88.世界杯你熬夜看球冷落了她？没关系。杜蕾斯说了：“球”事结束了，欠的床事要还了！
89.世界邮政日，杜蕾斯瞬间文艺附体。
90.收个关门弟子，之前的弟子被门夹死了。
91.他从来没说过爱我，我搜聊天记录“爱”都是爱奇艺会员借一下。
92.听说每个中国人平均每天摸150次手机，我笑了，净扯淡，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
93.文章出轨，马伊琍发表声明称“婚姻不易，且行且珍惜”。杜蕾斯说：有我，且行且安全。
94.问一下，如果不还蚂蚁花呗会怎样，会被抓去蚂蚁森林种树吗？
95.我不是花心，我只是心碎成了很多片，每一片都爱上了不同的人。
96.我对你还不够特别？几千人列表里，就你在黑名单。
97.我发现我腼腆到极点了，刚刚走在我前面的一个帅哥掉了钱包，我悄悄捡起来都没好意思和他说。
98.我告诉你，只要能用钱解决的事，我一件都解决不了！
99.我和老婆进了电梯，有个美女站在那里，我怕老婆误会，不敢看那美女，闭上眼睛。
100.我建议国家的计划生育直接请避孕套代言。
101.我觉得我就是小时候兴趣班上多了，长大才没什么兴趣上班。
102.我今年8岁了，我妈妈开法拉利的，我爸爸开兰博基尼的，我开玩笑的。
103.我看了五分钟书，手机吃醋了，于是我哄了它一上午。
104.我买了一个肉夹馍，让老板多加辣，刚吃一口就掉地上了，还蘸到了泥，捡起来一看，原来是辣馍喜欢泥！
105.我们都是祖国的花朵，只不过有人长成了玫瑰，有些人长成了百合，而有些人长成了多肉。
106.我们终其一生都在成长，愿都能眼里有光，活成自己喜欢的模样。
107.我怕麻烦说没下拼多多，他们更兴奋了，说新用户砍得多。
108.我是一个保安，爱吃小熊饼干，看大门的憨憨，只想保你平安，喜欢业主小丹，想和保姆寻欢，家住山东泰安，暴富与我无关，整天郁郁寡欢，洗澡从不擦干，老板骂我脑瘫，我还管的贼宽。
109.我是一个小熊饼干，一天，我不小心从楼上摔了下去，然后，我碎了，晚安。
110.我遇到一个男孩，他告诉我会爱我一辈子，可我没想到他的一辈子就三天。
111.我在长辈、普通朋友看得到的社交平台：展现一个稳中向好，成熟大气的成年人形象。
112.我这个人脾气是好，但是一旦有人触碰到了我的底线，那我会降低底线。
113.我真的很奇怪，一样都是上网冲浪，怎么你们能网恋，而我只能发沙雕段子？
114.我只是嘴甜，我心里没你。
115.我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
116.吴亦凡都能去接女朋友放学，为了女朋友的生日不惧台风疯狂改签，你却说你忙，怎么，你比吴亦凡还帅？
117.夏天的风我永远记得，清清楚楚的说要热死我。
118.羡慕那些过得安逸、舒适、惬意、轻松、快乐、简单的女孩子干什么?论身材、论长相、论学历、论工作、你并不比她们差，就是少了一个有钱的老公。
119.小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类!
120.小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了!
121.心情不好，准备删几个微商，让她们知道创业路上也不是一帆风顺的。
122.心情不好去打了两把游戏，突然发现其实刚才心情挺好的。
123.要不，我们恋爱吧！我每天跟你分享新鲜事，消息秒回，电话秒接，微信删掉所有异性，不跟别的男孩子说一句话，只对你一个人好。你觉得你配吗，在这看半天？
124.一天晚上，我和老婆在一家餐馆吃饭，快吃完了，还有一条鱼没上来。
125.以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
126.以后我不会再发那些沙雕动态了，那不符合我的身份，我是一个自律的女王，我的生活只有吃饭睡觉和学习。
127.有次家庭聚会，爸妈骑着电瓶车来的。吃完饭，大暴雨。
128.有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。
129.有时候也会想谈恋爱，可是我白天要睡觉，晚上要巅峰，凌晨要打排位，我拿什么爱你啊，用我禁赛的10分钟吗？
130.有些女网友真的太累了，又当爹又当妈的。
131.有些人的聊天记录一翻全是情话暖言，我的聊天记录一翻全是作业答案。
132.在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个!
133.之前有个朋友找我借钱去整容，整得挺成功的，我再也认不出是谁借了我的钱。
134.只要我把我挣的钱全给我爸，那我就能成富二代了！
135.只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
136.只有一番努力过后，你才能尝到放弃的快乐。
137.知道为什么自古红颜多薄命吗?因为没有人会在意丑的人能够活多久。
138.中午我妈喊我：都12点了，还不起床？？太阳都晒屁股了！！我妈这一喊，吓得我赶紧起来给屁股涂了防晒霜。
139.自从看了你的身份证照片，才知道原来放弃一个喜欢的人这么简单。
140.自从我在朋友圈吐槽没有钱了，爱奇艺VIP过期了，拼多多卸载了，就再也没有人问我在不在了。
141.最近过得怎么样大小便正常吗？
142.昨天男神给我发短信说“今晚我家没人”，于是我去了他家敲了一个小时的门，果然没人！
143.昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
144.做人要谦虚一点，多听听他人的意见，然后认真记下，对你有意见的都有谁。
