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搞笑句子精选【100句】
2020-06-26 23:45:21 作者：网络
1、每一个不曾起舞的日子，都是感冒了蹦不动迪。
2、没有人瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，洗洗睡吧，大家都挺忙的。
3、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！
4、收入那么少，支付方式倒不少。
5、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。
6、我生气的时候一定要哄我，多买吃的给我，等老娘吃饱了，才能有力气打死你。
7、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。
9、怎么区分浪漫与浪费？明知她不爱你，还送999朵玫瑰，这就是浪漫！而明知她爱你，还送999朵玫瑰，这就是浪费！
10、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。
11、给自己一点信心，不要别人一提到胖你就对号入座，因为你可能坐不下呀！
12、“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”
13、虽然你长得比较另类，但是你时刻都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。
15、有些事情，今天做不完就留到明天吧。运气好的话，明天突然失忆了就不用做了。
16、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。
17、在这个赚钱非常容易的时代，我是属于非常容易被赚走钱的那种人。
18、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
19、明日复明日，明日何其多。既然这么多，不妨再拖拖。
20、什么是朋友？就是放桌子上500块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮了。
21、如果贫穷限制了我们的想象力，为什么我还能想出那么多省钱的办法？
23、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
24、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
25、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
26、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
27、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
28、“喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
29、你们以为说了晚安后都会安静地去睡觉吗？谁信谁是大傻子。通常会心中长舒一口气，自己终于可以安心地去追剧刷微博打游戏了。
30、不了解自己的身世不用愁，只要找个当红小鲜肉，去网上骂他几句，保证你的十八辈祖宗都能被他粉丝扒出来。
31、都说女子无才便是德，我想，我一定是太缺德了。
33、千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上都试几次。
34、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
35、其实每次嘴上跟你吵完架，我心里都特别后悔。真的，当时真该动手打你。
36、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
38、为什么总是有人叫我别放弃治疗，说得跟我还有救似的。
39、命里有时终须瘦，命里无时胖成球，今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。
40、不知道大家月子都坐得怎么样了，反正我出门扔个垃圾都兴奋得像是去旅行。
41、他们都老了吧，他们在哪里呀？每次我在火锅里捞的时候心里都是这么想的。
42、喜欢是藏不住的，捂住了嘴，还会从钱包里跑出来，从银行卡里划出来。
43、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
44、对人生感到沮丧的主要原因是缺钱。
45、男生不会无缘无故对你好，不是看中了你，就是看中了你朋友。
46、刚刚睡醒穿睡衣去阳台散散心，结果看到了对面楼阳台在散心的朋友，那一刻心灵相通，仿佛看到了在放风的狱友。
47、我知道强扭的瓜不甜，可我就喜欢糟蹋东西。
48、女人如果在抱怨一个与你无关的事情时，就当自己是耳朵。千万别插嘴，否则有你好看的！
49、女大十八变，越变越随便。
50、我有一颗减肥的心，奈何我有一张停不下来的嘴。
51、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱让我好好冷静一下。
52、新的一年，不要总是闷在房间里，偶尔也到外面的客厅，厨房，厕所走走。
54、在别人低谷时，极其擅长给人打鸡血，一切都会好起来的。到自己身上了，什么也别说了，不会好的。
55、感觉全世界都在订婚、领证、结婚，只有我在忙着送礼。
56、想了一下，为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃宵夜。
57、世上无难事，只要肯放弃，啥都不叫事。
58、下雨天适合在家睡觉，天气晴朗适合出去走走，漫长岁月，竟然没有一天适合上班。
60、我每天都坚持做仰卧起坐，晚上一个仰卧，早上一个起坐。
62、当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，没一个人听我的，还骂我，最后我被电影院的保安架了出去。
63、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
64、古代真好，承受太多就会变妖、变身、成魔！而现代，承受太多就会变成神经病、疯子、傻子。
65、别人都关心你飞得高不高、飞得累不累，只有我是真心关心你的翅膀是炖可乐好吃，还是红烧好吃！
66、让人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
67、一直等幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏？
68、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
69、“表妹，是什么原因让你下定决心减肥呢？”“上次喝醉酒后”“只是喝醉酒就能让你下定决心减肥？”“你们把我抬床上去的时候我听到你们在喊：一、二、三、走！”
70、“穿什么裤子显得人年轻？”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”
71、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
72、很多人不断地规划自己的人生，每天压力很大。其实不管你怎么过，都会后悔的。想想你这前几十年就明白了。
73、有啥事咱们摊开了说啊，别老在背后说我帅，说我好看啥的，烦不烦？整的跟还有人不知道似的！
74、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
75、找了个新工作，很开心便在朋友圈发布：今天找了个新工作，加油！然后第二天一大早一朋友回复我说：加油站上班注意安全！
76、大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。
78、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
79、洗了个头，发现我的头发少了很多，我倒不难过，毕竟我还有个头，而我的头什么也没有。
80、语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写，抬头悄悄看了我的脸一眼，居然写出来了。
81、动物学校开课，大象迟到了。老师生气地说：“你怎么到现在才来？干脆别来算了。”大象说：“真相可能会迟到，但永远不会缺席。”
82、一男生暗恋一女生，鼓起勇气问那女生喜欢什么样的男生。“投缘的。”女生答。连问几遍都是一样的答案。该男生泄气道：“头扁的行不行？”
83、以前流行纹身，一哥们就在背上纹了一幅世界地图。有一天脊背疼得去医院了，医生问：你哪里疼？他幽幽的来了一句：在伊拉克附近……
84、刚才揍了一个算命先生，因为我刚在他摊位前坐下，他就问我你算什么东西。
85、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
86、老公做错事被老婆一顿数落，后互相不搭理，直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：“哟，还敢顶嘴？”
87、曾经我也是靠脸吃饭的人，后来差点饿死，还是得学会用筷子。
88、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
89、一个IT经理走进一家拉面馆，问：请问你们需要客户端吗？界面似乎还有点陈旧啊。老板一愣：面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。界面……界面绝对是新鲜的啊，不过排骨是昨天的。
90、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。
91、没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。
92、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是星期一的上午到星期五的下午。
93、人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜题名时，是做梦。
94、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
95、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游得最快的那个。
96、每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但就是每一条靠谱。
97、以后有话直说，不要老是问在吗在吗，不出意外的话，几十年内我都是在的。
99、春节前，许的愿望是财源滚滚，春节后，实现了四分之三，圆滚滚。
100、有钱人终成眷属。在天愿作比翼鸟，在地愿做土豪佬。
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