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让人开心的幽默句子精选【100句】
2020-07-13 00:24:35 作者：网络
1、像你这样的女孩不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人。
2、每当我找到成功的钥匙的时候，他们就把锁给换了。
5、人们都说头发长见识短，所以我决定去把头发剪短。
6、界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午。
7、这年头猪都涨价，凭什么你不能涨价？
8、你知不知道等短信是多么的痛苦，况且只是一个回答。
9、你除了内心脆弱以外，似乎神经状态也不太好。
10、吃，我所欲也；瘦，我所欲也；吃瘦，我所欲也。
11、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！
12、交话费的时候，才发现自己的话那么值钱。
13、成功的秘诀就是，多读书，多看报，少吃零食多睡觉。
14、你出去晒晒黑吧，这样就没人说你是白痴了。
15、从前有个人他很喜欢打电话，最后－－－－他挂了。
16、我看你的脑袋不仅被门挤了，还卡门上从没拔下来过。
17、心情好的时候，听忐忑挺好听。心情不好的时候，听什么都忐忑。
18、宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。
19、有一种爱叫痴迷，我让你知道有一种痛叫骨折。
20、我说过做人要低调，可你却总是给我掌声和尖叫。
21、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚皮弹来弹去。
22、她生气了，夺门而出。他冲到楼下拦住她，把门夺了回来。
23、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
24、有些人，考试靠实力，有些人，考试靠视力，而我，考试靠想象力。
25、我小时候抓阄，抓到了一把沙子，家里人都以为我能成为建筑师，谁知道成为了一个沙雕！
26、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘！老板，再来一笼小笼包！
27、别看我没什么本事，但我看不起的人那可多了。
28、网上说蛋清可以保养头发！洗澡时打了个鸡蛋在头上！结果水太烫挂了一头蛋花！
29、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
30、不笑运气差，一笑就脸大。
31、我从来不轻易发脾气，我发起脾气来自己都害怕，怕别人打我！
32、其实每次嘴上跟你吵完架，我心里都特别后悔，真的，当时真该动手打你！
33、你走了之后，我没有难过，还很高兴，要不然总担心，你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。
35、有一个腼腆的男孩向一个女孩问到：你喜欢什么样的男孩？女孩说：投缘的，男孩哭丧着脸问到：头扁的不行吗？
36、老师问：谁能把“燕雀安知鸿鹄之志”翻译成现代文？二货答：“哥的世界你不懂……”
37、小明坐在家门口吃雪糕，不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他，垂涎欲滴的样子。小明觉得他很可怜，就招手让小男孩过来。然后递给他一个板凳说：“来，坐着看！”
38、一时髦女子轻盈走上公交车，见一空座，掏出餐巾纸猛擦一阵后才坐下，不料放了个屁，旁一男子笑曰：我cao，真干净，擦完还吹吹！
39、鲁迅说过：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高，还不爱上火，但钱从哪來呢，鲁迅沒说！
40、那天我问室友“想吃臭豆腐却钱不够怎么办？”那二货随口说道“买块豆腐去厕所吃”！
41、我把自己吃得那么圆，就是为了不被别人看扁。
42、我好羡慕你们，没多少钱，可是每天很自由很开心。
43、我是一个自律的人，既然说了要减肥，就要天天说。
44、看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素。
46、先生，要不要接受我这个甜蜜的麻烦。比起成为更好的人，我比较想成为你的人。
47、上亿的家产，醒来就没有了。
48、说好一起白头，结果你秃了顶我染了头。
49、我平时的健身方式：在网上抬杠。
50、别惹我，我发起脾气来，自己都害怕，怕有人打我。
51、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙！
53、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
54、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
55、“授人以鱼不如授人以渔，这句话是什么意思？”“与其让老司机带带你，不如自己成为老司机。”
56、你本来有个对象的，他或帅气或漂亮，对你很温柔，还会陪你做你喜欢的任何事情，什么都依你，都怪你妈，把你叫醒了。
57、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
58、长江后浪推前浪，边推边说请让让。前浪说你别挤了，老子前面还有浪。
59、有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
61、没有被困难打倒，只是蹲下来擦擦鞋子，现在又昂首前进啦！
62、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
63、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
64、我回头率还挺高的，基本见到每一个帅哥我都会回头。
65、深夜玩手机的我除了多愁善感，还有被手机打脸。
66、你给我一巴掌，那么我就会还你一巴掌，你给我一拳，那么我就会还你一拳，你给我一刀，那么老哥，我可能会死。
67、说什么世事无常，说什么阴差阳错，无非就是我出差了，你发货了。
68、天天发自拍有什么用，你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友。
69、有时候你不努力一下，就不知道什么叫绝望。
70、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了。没几天，死活不同意我俩在一块，理由是我配不上他宝贝女儿！
71、小时候枕头上都是口水，长大后枕头上都是泪水。
72、每个看电影睡着的人，心里都有太多故事了。
73、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！
74、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
76、你这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
77、求求你月老，以后别再用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。
78、曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。
79、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
80、喜欢一个人就是这样啊，他稍微注意你一下，你就上天了。
81、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
82、工作嘛，哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣得都比你多。
83、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上，我会觉得度日如年。
84、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
86、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
87、每次看到情侣在树上刻下名字，我就会陷入深深的沉思，为什么有那么多人带着刀子去约会。
88、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
89、退一步如果不能海阔天空，那就多退几步；忍一时如果不能风平浪静，那就再忍几分。
90、“如果你给我的和给别人的一样，那我宁可不要！”食堂大妈：“不吃滚！”
91、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
93、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
95、“如何形容一个人很丑，但又不能太直接呢？”神回复：“这是一个看脸的时代，而你不属于这个时代。”
96、开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人就能打赢他！
97、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
98、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
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