当你转身离开以后

　　我想这两年时光，给你我最大的收获，就是互相变成了对方不再喜欢的那种人。

 

　　我想从此遇到的人，如果有一点你的影子，我也会转身就走。

 

　　对，转身就走。

 

　　从你找我的聊天，到两次听你讲电话的语气，我们互相讲工作，讲近况，听你给我说，该如何如何去为人处事，听你的心头之愁，听闻你马上回家，为你高兴，也为你的那些打算和想法开心。

 

　　我们终于能聊到这一步，聊到未来，我也能明明白白和你说我的工作，我的忧虑。听你对我的教诲，虽然那些教诲不适用于我。

 

　　这两次电话里我一直在听你讲你对未来的计划，为你高兴，每当聊到我的工作近况，我和你就默契的不说话，是因为你感受到了我此刻的踌躇，还有你对我安于现状不思进取的无可奈何吧。

 

　　没关系的，我已然不再在乎我在你心里是怎样的人。

 

　　因为两年前的时候我们已经是两条互不相交的平行线了啊。

 

　　谈论起这些问题，我也没有任何顾虑的去告诉你，我以后有怎样的大目标，我要参加哪些考试，我的稳定工作，以及我最喜欢做的工作。你说这会不会累，我不觉得累。而你，你宣布了不喜欢我所说的任何职业，你说这些是根本不会被你看好的职业，准确说是看不起的职业。你说你不愿意被约束，你要去南方，你要拿着你的巨额存款，你要环游世界，你要如何如何。

 

　　我是真的释然了，于是我们就这样一直聊。关于未来，我还有很多很多的压力。你说你的担心，我说我的担心。

 

　　我们的三观再也合不到一个点。

 

　　也许，此刻只有默许对方的选择，就是最好的祝福。
 

 

　　回忆就是不争气，你讲到你的家庭，我想到我的家庭，竟然顺便想到了我家你家曾经一张桌子吃饭的时候，想到了我曾经许下的那些小愿望，还有我幻想过的种种未来。然后就是在讲我们各自现在的家庭情况的时候，时间静止了，天气也阴了。

 

　　因为你而流泪，到发誓从此不再因你流泪，中间隔了将近两年了。

 

　　刚刚讲完电话的隔断，你反驳我说的话，我给你激烈的回应之后，我终于忍不住哭了。

 

　　我其实本就知道你向来对我的家庭这方面没有给过我理解。于是你单纯的认为，我此刻电话这边的泣不成声，是因为对我自己当下工作的不满，还有对我自己的不争气的愤恨。

 

　　我说，我是一个独立的个体，我想选择自己喜欢的工作。

 

　　你说，世界上不会有人傻到只考虑自己的喜好，因为没人会过着自己理想的日子。

 

　　我说，那就让我做那个不思进取安于现状的特例吧。

 

　　你说，你对我很失望。

 

　　你当然不会理解。我更不要求你理解我，毕竟已经过去这么久了。

 

　　我又是这样微妙地想起了那些往事，那些过去的记忆，想起学校，想起训练场，想起在那边的那些日子，想起争吵谩骂痛苦开心，想着想着就失控了，眼泪就突然涌上来了。

 

　　而心底里还有个声音在问我，怎么样才算真的忘记伤痛，做到心里再无波澜。

 

　　然后你的电话响起了“您还可以通话一分钟。”

 

　　这一分钟里，你对我说了三句话。

 

　　不能说了，你快去吃饭吧。

 

　　别哭了，哭能解决问题吗？

 

　　累就休息。

 

　　我们形同陌路的原因，就是因为我蒙上双眼的去为你付出，不想我该好好去爱我自己，没有预料到我们的未来就像现在所谈论的一样，道不同，三观不合，方向也越来越远。你对我的那些冷漠，在我独行的这两年多里默默消化，释怀，这其中的苦痛，谁也不能感同身受。

 

　　你问了我一句，现在过得不快乐吧。

 

　　我没告诉你，离开你之后，才是我最快乐的时候。

 

　　早在两年前就下过决心不会因为你而哭，刚才这一次，就算是因为你我对各自生活的不同见解而感到失望吧。

 

　　毕竟我的未来生活，再也不可能有你的影子出现。

 

　　感谢你给过我的快乐，我会永远做那个遍体鳞伤后保持善良的人，但我不会忘记你赐予我的伤痕，可能我以后还要经历以前那样，去蒙着双眼爱一个人，但是，挥别错的才能和对的相逢，我只想庆幸此刻的我很自由，对的那个人他也一定在等我。

 

　　各自挥别，皆大欢喜。

 

　　“你还好吗，最近过得怎么样？”

 

　　“我很好，再见。”