不做好女孩

　　原谅我这一生不羁放纵爱自由。 ——前记

 

　　岁瘦秋水，雾肥冬至。季节的车轮碾过大雪，吱吱呀呀地行进到冬至时节。被夏至的光与热笼罩过的重交大地，此时此刻应景地添了几分萧瑟，却恰到好处地使现有灵魂的重量与生命的那些经过相契合。

 

　　“少年不识愁滋味，爱上层楼。爱上层楼，为赋新词强说愁”，都说年少的心不必装点得那么沉重，不必在未经风雨的年纪里假扮成熟。但在心事本就清浅的年纪，谁能责怪不谙世事的少年爱为一些细小的事情伤神？那不过是善良的纯真，而非矫作的无病shenyin。虽非少年，但为女孩，在青葱岁月里，也有着环环的心事。非为清愁，却也强赋新词了。“而今识遍愁滋味，欲说还休”，我总在沧海桑田的变幻之际，看不清真相，看不清纯正。我以为我会在这浪潮之中自我流放，当挣扎变成习惯以后，却在这浪潮之中，一个人自我成长起来。当我停留在成长的假象上时，内心总觉得欢愉，可抵达真相的时候，又总是疼得龇牙咧嘴。以至于季节如此美丽：春生烟柳夏孕风，秋藏明月冬蕴雪，也不是我想去的四季。

 

　　一个人一生中不能见完所有的雪，而每一天就像一个人的一生，有着诸多的不可预测xing。在双福这片土地上，度过了将近四个一百天，我不知道这些个一百天是否能在未来的某个时刻改变我的命运。但如水到渠成般，我开始好奇起我所走过的岁月，开出了几个不一样的人生来。

 

　　首先想起，曾喜欢过的四季。那还是能光着脚丫漫山遍野奔跑的年纪，一切对错善恶都能被原谅。那里有色彩斑斓的大地和纯粹的蓝天，有慈眉善目的家长和坦诚相待的伙伴，但那里还没有那么多晦涩难懂的名词，诸如梦想，目标和人生。在理解力欠佳的那个时候，痛就是痛，甜就是甜，要么难过，要么快乐。然后，孩子也似那田野里野草一样肆意生长，世界对她有了要求。爷爷说，你要乖一些，爸爸妈妈就会回来看你。她说好。老师说，你的成绩要好一些，爸爸妈妈回来看你的时候才会很开心。她说好。爸爸说，你是个女孩子，爸爸妈妈希望你做个好女孩，然后一生幸福。她想了想，爸爸妈妈是什么？是常送小明同学上学的家长，还是躲在云端不敢落地的老鹰？她隔着电话小心地问，那我做个好女孩，你回不回来看我？

 

　　在懵懂的年纪里，好多道理她都不懂，但她愿意做个听话的孩子。因为好女孩应该是听话的孩子。(星辰美文网wwW.mEIWEN1314.cOm)但她没有拿过双百分，所以她觉得父母可能并没有书上说的那样爱她。她想，好女孩的人生也许就是等待，等待有人回去看她，告诉她她真是个好女孩。但她在后来的相当长一段时间里，在优秀的道路上一路潦倒，所以她算是，没有等来该说爱她的人。
 

 

　　"老来多健忘，唯不忘相思"，由此说来，爱情应该是极其珍贵的东西，可是为什么还有那么多人，要在好不容易得到爱情的时候选择放弃？时光飞奔啊，孩提变成了少女。从洱海放河灯等良人的故事中蓦地醒来时，她也遇见了那个对她极好的男孩子。承诺是男孩子爱说的，女孩子爱听的，也是最伤人的东西。对未来的期许，在少不更事的年纪里，强大到能战胜一切恐惧。虽然在这诸事皆单纯的时光里，并没什么不可言说的恐惧，就只是感觉莫名其妙地就握住了勇气，莫名其妙地敢于做一个关于他的英雄梦。可等到时间远去，各人遵从各人的宿命时，才发现原来理想和现实之间有着那么大的差距。活着与死亡，算是人生里很重要的事了，它们的距离也不过一瞬。而爱与不爱的距离，却长达一生。大学的四个一百天里，她看到过这样一句话：先变成更优秀的自己，再遇到一个不需要取悦的人。她对"更优秀的自己"已失去判断力，但深知他也需要一个"不需要取悦的人"。她想，好女孩的一生应是放下和成全，好女孩应懂得不拖累别人的珍贵。爱情确是极其珍贵的东西，既然无法在一起，就放过那个深爱过你的人。不管他的心里是否就是你曾想去的四季，成全他一个有盼头的余生。

 

　　我有心事眠不得，薄凉山河应如是。走过了纯真的年岁，在无止无休的攀比竞争中败下阵来，得不到久等的肯定，等不来说好的约定，就身处于这样一种岁月：总觉得有太多话想说，好像这世上缺少一个理解自己的人，就再也无法好好活下去了。可有些话说出来，终归是太喧哗了。即使这世上还是有这样一些人，不辞千里，与我相逢在人海，未曾言语就先露一撇浅笑，从此贯穿我的青春让我长久难忘。我还是不愿去惊扰他或她们的岁月，把秘密藏在灵魂的深处，好像才有了宽厚的依靠。有人觉得，真的朋友就是应该彼此分担彼此惊扰的，可没有谁有义务肩负起另一个人的人生。正因为是朋友，所以只想Ta过得比我好。或者，我可能对谁都不够上心。我想我的一生可以颠沛流离，无处可依；我想我只追求一无所有，心无挂碍；我想我可以做到麻木不仁，但好女孩却一定要可以让人依靠。

 

　　想到这里的时候，我不禁为自己拥有这几种或喜或悲的人生感到庆幸，却又有些不忍。时间以倒带的方式调整到初入重交的那个点上。那个拖着行李箱，被偏远而陌生的重交惊吓到的女孩，在九月的热浪中开始了她看起来很努力的生活。幻想中的大学，美好得不成样子，实际里为维持一个假象所付出的心血只有她自己知道。她也数不清看过几次凌晨两点的重交，也记不得在细微处受了些什么伤害，但她知道努力不一定得到真的想要，她也知道泪水没什么用处，冤枉与委屈总会成为生活的常态。只是在那个突然惊醒的夜晚，她还是抱着自己无声地大哭了一场，次日起来城市果然依旧车水马龙。真正的好女孩，是能强大到不药而愈的。所以，她不再哭。

 

　　她是我，我也是我。她软弱、努力有一系列美好的梦，我无情无义只想甩手就出门流浪。她的数不胜数的痴心妄想，和我的残忍任xing、无限凉薄在这寒夜里无限重合。我无比地想摆脱那样一个多愁善感的她，做一个潇洒自我的我，我想去看大漠的落日，奔跑的狮子，万丈的深渊。但她想静处岁月，如那个叫余的女孩一般温暖，如那个叫寒的男孩一般长情，如周叁肆一样干净，如乔陌一样透彻。这种缓慢而清晰的契合，让我甩不掉她，于是斗争在同一副shenti里打响，但在生活的风起云涌的战场上，我和她又笃定会携手走到梦中的大道上。以至于到最后我也不知道我算是好女孩，还是不好的女孩了。

 

　　《金刚经》有“一切有为法，如梦幻泡影，如露亦闪电，应作如是观”，而《心经》又“诸法空相。不生不灭，不垢不净，不增不减”。也许哪天一个晃神，蓦然发现自己其实是在做梦，其实自己并未长大，还光着脚丫，睡在刚搭的草垛上。清风无愁，山雀啁啾，山河明朗。世界没有纷争，没有晦涩的名词，自由在我脚上，不用修炼也内心一片清明。这全部的一生里：一生幸福的密码，是我在等你回家，不是做个好女孩；我想去的四季，是有你的心疼，不是有斑斓的梦；我想强大，是想要保护你。现在，我不想再争取去做好女孩了，因为我想快点从这个梦里醒来，然后重新过几个不一样的人生。但终究还是到了二十岁的年纪，不可能真的有什么“缸中大脑”的事发生在我身上，便只愿余生不乱于心，不困于情，不念过去，不惧将来。

 

　　亲爱的，成长有它自己的法则。——后记