我这一辈子

　　年纪轻轻（其实也老大不小了）就开始写“一生”这样的话题貌似不妥，不过我所以想写这个话题的冲动是因为，有一天晚上下班回去的路上，跟一个同事坐在公交站台上聊起来了，那个时候我突然感慨起来：好像这辈子，如果有些助力的话，现在应该会过得更好，并且更自由、更自信吧。
 

 

　　1、内向和敏感

 

　　小的时候极害怕生人，到什么程度呢？我姑妈来家里探望，我事先知道都害怕的躲起来，我也搞不清楚在害怕什么。小学五年级有一次，因为第二天要去参加比赛，前天晚上老师邀我们几个选手去他家补习。然后我先回家拿衣服，但是不知道老师家具体在哪里，也不敢问路人，所以就一个人杵在那里，从18点多到晚上8点多，最后还是恰巧跟老师同村的同学经过把我带过去。

 

　　你们可能觉得不仅可思议吧，但从小我是这样一个人，问题是我不止内向，内心还极度的敏感和脆弱。记得四年级升五年级的时候，我跟两个从二年级开始就相知相识的同学马上就要各自分到不同的班了，这对我而言就像生死离别一样，我为此伤心了很久，连续两个多月，经常一个人下课了以后抽泣。这件事情直到我跟后面的同学熟悉了，然后看到分开的两个同学其实离我也没多远，还是可以偶尔能够一起玩的，这个时候才慢慢缓解了内心的忧愁。

 

　　那个时候最怕的是要好的朋友和亲人一起完了半天、一天然后要回家，这个时候我会很伤感，感慨时光已逝。

 

　　2、困顿和迷茫

 

　　因为小时候缺乏安全感的关系，我非常依赖好成绩给我带来的父母的关心、周围人的艳羡和老师的称道。但是这里面有两个问题：第一我没有办法保证每次考试成绩都很好，所以每次听老师揭晓成绩的时候都很紧张，那种紧张好像心都快跳出来了；第二我其实是不喜欢读书的，因为我感受不到读书给我带来的最真实的意义。所以，现在我经常跟人说，我从小都是学霸，而这个事实的另外一面是：我像曾子说的那样，其实每天都是“如临深渊、如履薄冰”的。

 

　　这也注定我初一开始沉迷游戏，接着开始了我十几年的抑郁生涯。后来我读大学的时候跟同学们说我很小的时候就开始“无穷大”的思考，他们都很震惊，我想到其实从读书以后开始我天赋其实蛮好的，小学一年级的时候，每次考试都抄同桌，有一次他不给我抄，我还哭了，只能给我抄。但是期末考的时候没有办法抄，我每次都考第一名，比抄成绩还好。刚上初中的时候轻轻松松就考了年段第一名，有一道数学题因为我发现老师答案不对去说了，老师看我的眼神那个欣喜啊。但是后面玩游戏了，再后面抑郁了，对我的智力、记忆力影响很大。我很多时候会想，假如当初我不完游戏，说不定不会有后面的抑郁，可能我会考进梦想中的学校（清华、北大），我的人生也会是另外一副样子。

 

　　问题是到现在我回头去看这个事情，几乎就是注定我会去接触游戏，游戏只是我当初排解内心困顿和迷茫的方式而已，即使没有游戏，我也会想方设法找到其它的逃避的借口和办法。所以，真正的迷茫和困顿是什么？就是你明明知道哪里错了，但是不知道到底哪里错了，然后无论自己怎么努力，都难逃失败的结局。

 

　　3、信仰和方向

 

　　所以那天晚上跟同事坐在马路边，苦等一直不来的公交车，我发自内心的跟他讲：“如果这一路走来，能够遇到一个知我懂我的人，能够指导一下我，拉我一把，很有可能我的人生完全是另外一个景象。”可惜的是，一个可能有可能帮助我精神成长的人在我读初中的时候去死了，然后在他去世之后的那个暑假，我开始接触游戏。

 

　　然而人生没有如果，之后我进入十几年的抑郁，然后在大学的时候有幸遇到那几个奇葩的同学，让我人生第一次可以知道，我活着是为自己活的，我活着是可以有自己的信仰的，我活着，是为了发挥自己的个xing的，我或者是为了让生命停留在我身上的潜能发挥到最大。不枉费生而为人的机会。

 

　　在我抑郁的那几年，我找过很多人，求过很多人，包括我们学院心理咨询领域据说是牛人的人，但是她回应我的确是冷漠的目光，后面我只能想，既然没有人可以成为我的精神导师，那我就努力，自己成为自己的精神导师吧。然后我就自己引导自己从十几年的抑郁里面慢慢走出来。我走出来了，再次见到阳光和充满阳光的自己。

 

　　这样的人生，我会一直坚持下去。