超级冷笑话10则

　　1、法官：“你怎偷张家的牛。”小偷：“我没偷。”法官：“这牛怎么到你家的。”小偷：“那天我赶集回家在路上捡到一条绳子，我把它拉回家，我回家一看才发现这绳子上还有一头牛。”

 

　　2、一个小女孩问她父亲：“人类是怎么出现的？”父亲说：“上帝创造了亚当与夏娃，他们有了孩子，然后就有了人类。”后来，女孩问她母亲同一个问题。母亲说：“人类是很多年以前从猴子进化而来的。”女孩问父亲：“爸爸，为什么你对我说，人类是上帝创造的，而妈妈说，人类是从猴子进化来的？”父亲：“嗯，我告诉你的是我家这边的历史，而你妈说的是她那边的。”

 

　　3、某富翁想要娶老婆，有三个人选，富翁给了三个女孩各一千元，请她们把房间装满。第一个女孩买了很多棉花，装满房间的一半。第二个女孩买了很多气球，装满房间四分之三。第三个女孩买了蜡烛，让光线充满房间。最终，富翁选了xiong部最大的那个。

 

　　4、有个人弹琴给别人听，大家都听不懂，一天他遇见个妇女她听到琴声就哭了。弹琴人非常高兴问她为什么哭，她说她想起了死去的丈夫。弹琴人：“你丈夫也是弹琴的吗？”妇女答到：“我丈夫是弹棉花的。”

 

　　5、我们公司是一个好单位！我们虽然下班晚，但是我们上班早啊！我们虽然休息少，但是我们加班多啊！我们虽然奖金少，但是我们业务多啊！我们虽然放假晚，但是我们开工早啊！我们虽然工资低，但是我们工作多啊！找工作，就该选这样的！拿最少的钱，上更多的班，放更少的假！
 

 

　　6、奶奶让小明去买西红柿，小明到菜摊买了整整一篮，结果因为太沉拎不回去，等奶奶找到她的时候，她已经蹲在马路边吃了十几个，很伟大地说：“再吃几个我就拎得动了！”

 

　　7、有一个忏悔者找到神父说：“我错了。”神父说：“不要紧，上帝会原谅你的。”忏悔着说：“我偷了一辆自行车，我把它交给你好了。”神父说：“不，不，你不要交给我，交给失主好了。”忏悔者说：“他不要。”神父说：“那你就收下吧。”神父回家时，发现自己的自行车不见了。

 

　　8、今天早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。提着一壶滚烫的水的时候，看见一只苍蝇停我脚上。一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床上。(星辰美文网www.meiwen1314.com)

 

　　9、“我饿了”是句很考验人的话，对妈妈说“我饿了”，妈妈就会马上起身说：“我去给你弄吃的。”对爸爸说“我饿了”，爸爸就会笑笑说：“好，我们到外面去吃。”对男朋友说“我饿了”。他就会温柔的说：“想吃什么呢？”对女朋友说“我饿了”。她永远会回答：“我也是。”因此越来越多的男孩选择找个男朋友。

 

　　10、邮递员蹬了很久的自行车把一封生日贺卡送到护林员手里，他喋喋不休地抱怨这个地方是多么的偏僻，护林员实在忍不住了，说：“你再不闭嘴，我就要订报纸了！”