一个人，一座城，一个未完成的梦想

　　人生来是孤独的，这是不可避免的。在漫长的人生道路上，有许许多多的人与你相识，有的人陪你走了三年五年，有的人陪你走了更长的时间。但是更多的人却成了一个电话号码，他摆在那里却从不曾联系。

 

　　初中毕业的时候，班主任寄语我们的那些人生大道理大都忘记了，只是对一句话印象特别深刻，原话是怎么说的忘了，大概意思就是说你们现在这些玩的不错的小伙伴们十年后未必是同路人。当时年少气盛的我尤为不服，拍着桌子说我们才不会是呢，身边的兄弟们都是纷纷鼓掌赞同。可是时间就是这么残忍，让那些不可能成了可能。没有十年，毕业后，联系的越来越少，有的人甚至都再也没有见过面。那些无法追回的，只留下些许记忆。
 

 

　　大学毕业后，自己选择了去上海这样一个魔都城市生活。为什么？我不知道。一个人，一座城生活了快两年。每天从住的地坐地铁、倒公交到公司上班需要2小时07分，每天早早的起床只是为了拿到那全勤奖，病了累了自己一个人扛。风花雪月的大上海已经从一个涉世未深的小青年变成了生活的滚刀肉，上海之大，却从来没有属于我的一座城。万家灯火，没有一盏为我而亮。那些青春的梦想连同那些骄傲的自尊一起早早地扔进了十万公里的海洋。我以为我可以坚持，我以为我不会再感动。可是，终于有一天我倦了，没有辞职信，没有感谢这些那些，就呆呆地坐了一天，然后促使我下定决心的不是那些励志文章，也不是日复一日的麻木，而是···而是···

 

　　就在那个午后，我们小组的人在烈日的下午终于完成了一项工程的招标，我们的老会计，姑且就这么叫她吧，其实她不老却从她身上感觉她活了好几千年，一股老态龙钟的样子。那天她扇着扇子，坐在我的对面，推了推那好像要掉下来的眼镜，说你们年轻真好，我当初和你一样刚毕业就到公司工作，十四年了，老了老了，好好干等等之类的话。我突然间就感到了一阵害怕，一阵眩晕，我不是中暑，只是在那个烈日的午后我看到了十年后的自己。我···惶惶中渡过了那一天。接下来的日子，我不知道该怎么做，可是我还是义无反顾地离开了。

 

　　因为我一无所有，两年的打拼空空的行囊，除了那半死不活的梦想别无他物。我很害怕很害怕，害怕我穷地就剩一条大裤衩，可是这些东西又算什么，我来到这个世界的时候连裤衩都不穿的。我一无所有，赤裸裸的来。我究竟在恐惧什么，或许值得恐惧的便是恐惧本身罢了。那些带给我物质上的前途，金钱甚至给我带不来一分钟的希望。我不想就这么做人们口中的那个“们”。家，我是不打算回的，国，是不打算出的。可以说被迫得选择了流浪，直到现在，我一个人活成了一座城，那里安葬着我死去的梦想。