政治笑话，关于/有关政治的笑话119则
2017-06-20 16:28:35 作者：星辰
1、亚历山大、凯撤、拿破仑作为贵宾，参加红场阅兵。亚历山大说，“我要是有苏联的坦克，我将是战无不胜的！”凯撒说，“我要是有苏联的飞机，我将zhengfu全世界！”拿破仑说，“我要是有真理报，世界现在也不会知道滑铁卢！”
2、在苏共二十三次代表大会上，勃列日涅夫作报告。他问：“我们这里有没有敌人？”一个人回答：“有一个，他坐在第四排第十八号位子上。”勃问：“为什么他是敌人？”回答：“列宁说过敌人是不会打瞌睡的，我发现全场只有他一个人没有打瞌睡！”
3、在集体农庄，党的会议上将研究两个问题：建造木棚和建设共产主义。但是，在没有木板的情况下，决定直接研究第二个问题。
4、问：“苏联和英国的童话传说有什么不同？”答：“英国童话的开头通常是：‘很久很久以前……’而我们的则是；‘不远了，不远了……’”
5、斯大林做报告说：“共产主义已经出现在苏联的地平线上了……”老工人不知道什么是地平线，回家后问儿子，儿子说：“地平线就是能看到却永远走不到的一条线。”
6、党支书问开会的群众：“同志，你对这个问题有什么意见吗？”群众回答：“对，我是有意见，但我不同意我的意见！”
7、勃烈日涅夫同志当上总书记之后，把在乡下的老母亲接到了莫斯科。勃列日涅夫得意洋洋地向老妈展示了一番自己的豪华别墅、高级汽车、名贵家具等等，展示完了后，勃列日涅夫问老太太这一切如何。老太太说：“儿子啊，这一切都很好，但是，苏共来了你怎么办？”
8、
两个中学同学相遇然后寒暄。
甲：“您现在在哪工作？”
乙：“中学老师。您呢？”
甲：“克格勃。”
乙：“您在克格勃具体干什么？”
甲：“揪出那些对国家不满的家伙。”
乙：“您的意思是还有人比较满意？”
甲：“那些人不归我们管，归纪委管。”
9、
工人说：我们已经共产主义了。
有人问：为什么？
工人说：实现了各尽所能，各取所需。
那人又问：什么？
工人说：领导各取所需，工人各尽所能！
10、
“在苏联是否可以存在两党制？”
“不，不可能，我们养不起。”
11、
“什么在苏联是最常见的？”
“暂时的困难。”
12、
“苏联制度的优越xing在哪里？”
“成功克服了其他社会不会存在的困难。”
13、在克格勃总部大楼外，一个愁眉苦脸的男子自言自语：肥皂没有，电池没有，袜子也没有……这时，旁边走过来一个便衣，小声对他说：公民同志，您要是再这样诋毁我们伟大的社会主义国家，我就要拿手枪把敲你的脑袋了！那个男子看看便衣警察，继续自言自语：看看，连子弹也没有……
14、在调查表上有这样一个问题：在执行总路线时你动摇过吗？拉宾诺维奇回答道：我和总路线一起动摇。
15、
“拉宾诺维奇，你经常读报纸吗？”
“当然，不然怎么知道我们过着幸福生活？”
16、“共产主义还有会货币吗？”“修正主义者说会有，教条主义者说没有，我们是辩证地看待这个问题——有，但不是所有人都有。”
17、伊万在电视上看列昂尼德同志演讲。他觉得无聊，换了一个台，还是列昂尼德同志在演讲，再换一个，还是他。伊万一连换了几十个台，最后累了，准备关电视。这时候电视画面变成了克格勃的尤里同志，怒气冲冲地叫：你再敢换？再敢换？再换判你10年大牢！
18、美国人说：“我敢在白宫门口大喊，里根下台，你敢吗？”苏联人：“有什么不敢的？”说完，他走到克里姆林宫外，大喊：里根下台！
19、拉宾诺维奇到资本主义国家出差，在那里，他给单位拍了一个电报：我选择了自由。这事发生后，单位马上召集了党代会谴责拉宾诺维奇，并要做出组织结论。在会议中间，拉宾诺维奇突然走进了会场！全场哑然。拉宾诺维奇说道：我非常感兴趣，你们是怎样理解自由的。
20、
“苏联人第六感的什么方面最发达？”
“高度的满足感。”
21、
“为什么我们执行总路线那么慢？”
“因为每次党代会转的弯太大。”
22、二战结束后，一个波兰农村老太看到街上贴着的照片就说像自己的外甥。别人训斥她：瞎说什么，这是斯大林同志。老太问：他干了什么？那人回答她：他赶跑了纳粹。老太急切地问：他能不能把俄国人也赶跑啊？
23、一老者走路不慎落入道旁河中，高呼救命。两警察闻之，视若不见。老者情急生智，随又高呼：打倒勃列日涅夫！两警察闻之大惊，急速跳入河中，将老者拖上岸来铐之。
24、在苏联的一次大会上，主持人突然说：下面请认为社会主义好的同志坐到会场的左边，认为资本主义好的同志坐到会场右边。大部分人坐到了左边，少数人坐到右边，只有一个人还坐在中间不动。主持人：那位同志，你到底认为社会主义好还是资本主义好？回答：我认为社会主义好，但是我的生活像是资本主义。主持人慌忙说：那请您赶快坐到主席台上来。
25、
“有40颗牙4条腿的是什么东西？”
“鳄鱼。”
“有4颗牙40条腿的是什么东西？”
“政治局。”
26、“假设你在酒吧里，而一个陌生人坐到你的身边并开始唉声叹气，你该怎么做？”“立即去阻止这种反苏宣传。”
27、
“共产主义实现时警察还存在吗？”
“不。那时都已经学会自己逮捕自己了。”
28、勃列日涅夫访问印度，大批印度人到机场欢迎。勃列日涅夫便问印度总理，你是用什么办法让这么多人来欢迎我的？印度总理回答：凡是来欢迎你的人，都能够得到5个卢比的奖励。后来，印度总理到苏联访问时，成千上万的苏联人从机场到莫斯科市内的道路上夹道欢迎。他问勃列日涅夫：你是用什么办法让这么多人来欢迎我的？勃列日涅夫回答：凡是不来欢迎你的莫斯科人，每人罚款5卢布。
29、一个苏联人家中总是被偷，于是很郁闷的问邻居：“什么时候我们家的东西才能不被偷？”邻居说：“等到了共产主义社会就不被偷了。”“为什么？”“因为在社会主义阶段就已经被偷光了。”
30、“亚当和夏娃是哪国人？”“他们没衣服穿，分享一只苹果，还觉得自己活在天堂里，当然是苏联人。”
31、
“你为什么坐牢？”
“我反对伊万诺维奇。”
“你又为什么坐牢？”
“我支持伊万诺维奇。”
“你呢？”
“我就是伊万诺维奇。”
32、苏联特工对美国特工夸口道：“我们知道你们国家所有核导弹发射井的位置。”美国特工说：“那有什么，我们知道你们未来20年全体政治局委员名单。”
33、
“共产主义是科学还是艺术？”
“当然是艺术。”
“为什么？”
“科学总是先用小白鼠做实验的。”
34、
记者：“鸡和蛋哪一个先有？”
苏联群众：“以前两样都有。”
35、在苏联阅兵式上，步兵、炮兵、装甲兵、战略导弹部队依次出场，但在游行最后却走出几个西装革履的人，一个旁边观看的人问：“这几个人是谁？”另一个人回答：“计划经济委员会的。”
37、戈尔巴乔夫颁布限酒令后，只能在指定销售处排长队来买。一个莫斯科人排队排烦了，就嚷道：“我不排了！我要到克林姆林宫把戈尔巴乔夫干掉！”然后转身离去。一会儿他又回来了，旁边人问他：”已经干掉了吗？”他说：“干什么干啊！那儿的队比这儿还长。”
38、一天，戈尔巴乔夫到农场视察，看到有几头猪，就到猪旁边拍了一张照片。随行人员在照片上写上：戈尔巴乔夫和猪在一起。但又感到不妥。于是改成：猪和戈尔巴乔夫在一起。还是感觉不对。最后把照片上的字改成：左起第三位是戈尔巴乔夫。
39、
“公民您好。”
“您好。”
“请问您是克格勃的同志吗？”
“不是。”
“您以前是吗？”
“不是。”
“您的亲属中有在克格勃工作的吗？”
“没有。”
“那么，请你把脚挪开，你踩着我了。”
40、
“可能在美国建成共产主义吗？”
“当然。但那样的话我们到哪里买粮食？”
41、
“下次选举的结果会是怎样的？”
“没人知道。下次选举的结果被偷了。”
42、“为什么有人说匈牙利人喜欢苏联人而讨厌美国人？”“因为苏联人帮助匈牙利人摆脱了一次专制，而美国人没有解决另外一个。”
43、拉宾诺维奇在克里姆林宫里工作，他待在塔楼前望着远方，以便在共产主义到来时及时发出信号。美国人想要引诱他为他们工作，让它在经济危机到来时发出警告。拉宾诺维奇回答说：不，我需要一个固定的工作。
44、美国百万富翁买下苏联国家百货商场，并宣布要免费分发商品。很快百货商店和通向这里的道路就开始堵塞，并有许多因拥挤而死伤的人。人们问百万富翁问：你为什么要这样做？答：我非常感兴趣，当你们实行按需分配时会是什么样子。
45、苏联领导人坐火车旅行。铁轨到了尽头，火车停下。列宁号召：立即发动无产者搞星期六义务劳动，修铁路，直通共产主义！斯大林抽着烟斗，严肃地下令：给我调100万劳改犯来，修不通铁路，统统枪毙。赫鲁晓夫敲着皮鞋喊：把后面的铁路接到前面去，火车继续开！勃列日涅夫挥舞着双手说：坐在座位上自己摇动shenti，做出列车还在前进的样子！最后，戈尔巴乔夫沉思道：把火车拆了，到有铁轨的地方再拼装起来。于是苏联解体了。
46、苏联邮政发行历届领导人纪念邮票，发行没1个月，邮政宣布紧急停止使用该邮票。理由是：寄信人不知道往哪面吐唾沫。
47、
“有可能在瑞士建立社会主义吗？”
“那是可能的。但是，瑞士哪得罪你了？”
48、勃列日涅夫即将访问波兰，波兰当局命令一位著名画家创作一幅名为《勃列日涅夫在波兰》的大型油画作为献礼。画家在威逼下接受了工作。画完成后，波兰一高官前来验收，结果让他大吃一惊：画面上是一男一女在豪华的大床上极尽缠绵，窗外的风景是克里姆林宫。“这是什么？这女的是谁？”高官愤怒的问。“勃列日涅夫的夫人。”画家答道。“男的呢？！”“勃列日涅夫的秘书。”“可勃列日涅夫同志在哪里？”“勃列日涅夫在波兰。”画家答道。
49、
“为什么党员不能接受圣经？”
“圣经说，先有混乱，上帝才引入秩序。”
“那共产主义呢？”
“先有秩序，然后混乱才到来。”
50、
“为什么我们能在西方买那么多小麦？”
“因为资本主义的缺点就是生产过剩。”
51、在克里姆林宫，勃列日涅夫拿起通往埃及总统府的电话：“我是勃列日涅夫，我要和萨达特总统的遗孀讲话！”“遗孀？萨达特总统可一直都活着呀？”老勃立刻放下电话，冲身旁的克格勃头子大喊：“混蛋！为什么把原订的行动时间推迟了？”
52、赫鲁晓夫在苏共二十大揭露斯大林，台下有人递条子上去。赫鲁晓夫当场宣读了条子的内容：赫鲁晓夫同志，当时你在干什么？然后，他问道：这是谁写的，请站出来！连问三次，台下一直没有人站出来。于是，赫鲁晓夫说：现在让我来回答你吧，当时我就坐在你的位置上。
53、列宁快去世了，把继承人斯大林召进克里姆林宫来，临终有几句话要嘱托：“不瞒你说，我还有一个隐忧啊，斯大林。”“说吧，亲爱的伊里奇。”斯大林专心地听着。“那就是，人们会跟你走吗？不知你想过了没有？”“他们一定会跟我走的。”斯大林强调说，“一定会！”“但愿如此。”列宁说，“我只是担心，万一他们不跟你走，你怎么办？”“没问题！”斯大林答道，“那他们就得跟你走！”
54、赫鲁晓夫拍了一些政治宣传片来强迫人民看。他很想知道人民的反应，于是来到一家电影院，当影片结束时，全场的观众都站了起来热情地鼓掌叫好！赫鲁晓夫坐在一旁看见此景，心里相当满意！这时，旁边的人突然推推他的肩膀，小声地说道：“喂！你不要命了吗？还不赶快站起来鼓掌！”
55、勃列日涅夫和美国总统卡特在瑞士开会，休息时间两个人很无聊，就开始比谁的保镖更忠诚。卡特把保镖叫进来，在20层楼推开窗说：“约翰，从这里跳下去！”约翰哭着说：“你怎么能这样呢，总统先生，我还有老婆孩子吶。”卡特流着泪说是自己不对，叫约翰走了。然后轮到勃列日涅夫，他保镖大声说：“伊万，从这里跳下去！”伊万二话不说就要往下跳，卡特一把抱住他说：“你疯了？跳下去会死的！”伊万一边挣扎着要跳下去一边说：“放开我，混蛋，我还有老婆孩子吶。”
56、如果你是外交官，你可以一直在国外；如果你是科学家，你可以每年出一次国；如果你是运动员，你可以四年出一次国；如果你是军人，你要12年才能出一次国。（44年卫国战争反攻，56年波匈事件，68年布拉格之春，79年阿富汗）
57、集体农庄的伊万在河里捉到一条大鱼，高兴的回到家里和老婆说：”看，我们有炸鱼吃了！”“没有油啊。”“那就煮！”“没锅。”“烤鱼！”“没柴。”伊万气死了，走到河边把鱼扔了回去。那鱼在水里划了一个半圆，上身出水，举起右鳍激动地高呼：斯大林万岁！
58、英国、法国、苏联这三个国家的人在一起聊天。英国人说，最幸福的事情就是冬天晚上回家，穿着羊毛裤坐在壁炉前面。法国人说，你们英国人就是古板，最幸福的事情是和一个金发女郎一起去地中海度假，然后我们好和好散。苏联人说，最幸福的事情就是半夜有人敲门，开门后说：康斯坦丁，你被捕了。而我说：你弄错了，康斯坦丁在隔壁。
59戈尔巴乔夫嫌司机车开的太慢，催促了好几次，最后他一把抢过方向盘，把司机推到后面，自己开起来。他一路横冲直撞，造成混乱。有人打电话向交通局长反映。局长大怒，质问该地段交警。局长：看到肇事者没有？警察：看到了。局长：为什么不逮捕他？警察：我不敢？局长：为什么？警察：他的官很大。局长：有多大？警察：不知道，反正戈尔巴乔夫是他的司机。
60、一个人在大街上大骂：赫鲁晓夫是个白痴。结果被判刑22年。2年是因为：辱骂国家领导人。20年是因为：泄露国家机密。
61、
“什么时候共产主义能到来？”
“会在中央委员会的公会密信中宣布。”
62、
“怎么才能知道共产主义已经到来？”
“将在广播和报纸上宣布。”
63、
“听说1980年苏联会建成共产主义？”
“不，现在换成举办奥林匹克运动会。”
64、炮兵学院标语：我们的目标：共产主义。
65、考古学家在挖掘一个石器时代的山洞，在入口处有一标语：万岁，奴隶制度，全人类的光明未来。
66、一个老布尔什维克对另一个说：咱们活不到共产主义了，而孩子们……唉，他们真可怜。
67、社会主义者、资本主义者和共产主义者商定要见一面。社会主义者过了约会的时间才到，他说：对不起，我去排队买香肠来着。资本主义者问，什么是排队？共产主义者问，什么是香肠？
68、
“听说以后食品可以通过电话订购？”
“但是发放的时候要通过电视机。”
69、.勃列日涅夫问罗马教皇：为什么人们相信罗马天主教的天堂，而不相信共产主义的天堂？罗马教皇：这是因为我们的天堂从来没有让别人看到。
70、苏联考古人员在苏兹达尔发掘了人们从来不知道的圣经的篇章：世界末日可以在单独的国家到来。
71、
“德国在马克思那里继承了什么？”
“对于东德来说是《XXX宣言》”
“那对于西德呢？”
“资本主义。”
72、著名的俄罗斯歌唱家维尔京斯基，还是在沙皇时代离开俄罗斯的，这次，他又返回了俄罗斯，他带着两个手提箱从车箱里走出来，他放下皮箱，亲吻着大地，看着周围的人：俄罗斯啊，我都不认识你了！后来，他一看，皮箱不见了：俄罗斯啊，我认出你来了！
73、
“无价的东西可以买吗？”
“不可以，但是可以偷。”
“在苏联有专门的小偷吗？”
“没有，人们都是自己偷。”
74、
“什么国家最富？”
“苏联。”
“为什么？”
“被偷了五十多年了，但还没有被偷光。”
75、苏联一个桥梁专家访问罗马尼亚时被邀到同事家做客。客人夸奖主人的别墅非常豪华。主人把客人带到窗前：你见到了那座桥了吗？客人：看见了。主人：这就是原因所在！为了建造这座桥我节省了一些钱。过了一年，罗马尼亚工程师回访，他夸奖主人的别墅非常豪华，主人把客人带到窗前：你见到有桥了吗？罗马尼亚工程师：没见到。苏联桥梁专家：这就是原因所在！(星辰美文网www.meiwen1314.com)
76、苏联知识分子有五个规则：什么都别去思考；如果你一定要思考，不要说出来；如果你又要思考又要说，那就别写出来；如果你又思考又说还写，那么别签名；如果以上规则你都不遵守，那你就别感到吃惊。
77、一个妇女在一个几家人合住的住宅的公用浴室里洗澡，而邻居站在走廊的一个小橙上通过门上的玻璃往里看，这个妇女发现后说道：“看什么！没见过啊！”邻居回答说：“我得看看，你是在用谁的肥皂！”
78、
“能光屁股坐在刺猬身上吗？
“三种可能，刺被剃了，别人的屁股。”
“第三种是什么？”
“斯大林命令你这么做。”
79、上帝赐给人三种品质：忠诚，聪明，党xing，但是任何一个人不会两种。因为人如果是聪明和真诚的，他就没有党xing；如果他是忠诚和有党xing的，他就不是聪明的；如果一个人聪明和有党xing，那他就不是真诚的。
80、
“犹太人要入党要有什么条件？”
“两个阿拉伯人的推荐。”
81、
“公交车上和我们在一起的都是什么人？”
“他们是国家的主人。”
“开着伏尔加轿车超过我们的又是谁？”
“这是人民的仆人。”
82、数学和科学共产主义的差别就在于，在数学上，如果给出什么东西，都需要证明；而科学共产主义什么都能证明，就是什么也不能提供。
83、
“什么是全国的电气化？”
“这就是共产主义减去苏维埃政权。”
84、马克思想在苏联发表广播演说。勃列日涅夫对他说：虽然您是人道主义的奠基人，但是我一个人不敢决定那么重大的问题，我们是集体领导。马克思说：我只想说一句话！最后，勃列日涅夫只允许说一句话，并且要他自己负责。马克思凑近话筒，大声说道：全世界的无产者，请原谅我！
85、列宁告诉我们怎样进行统治，斯大林告诉我们不可以怎样统治，赫鲁哓夫告诉我们所有傻子都可以统治，勃列日涅夫告诉我们不是所有傻子都能统治。
86、
“为什么列宁穿皮鞋，斯大林穿靴子？”
“在列宁时代，俄罗斯只脏到脚脖子。”
87、人们在地狱里问导游：为什么希特勒站在大便里，只是没到脖子，而斯大林只是没到腰上？导游：因为斯大林站到了列宁的肩上。
86、列宁时代像是在隧道里，周围一片黑暗，只是在前面有光。在斯大林时代，像是在汽车里，一人领路，一半人在车上坐着，另一半人在车上颠簸。在赫鲁哓夫时代，就像在参观团里一样，一个人表演，其他人在笑。在勃列日涅夫时代，像看电影一样，大家都等着散场。
87、在斯大林格勒更名为伏尔加格勒后，有另一个世界来了一封电报：”同意。约瑟夫·伏尔加”。
88、
“为什么安德罗波夫被一致推选？”
“因为他的肾检验结果最差。”
“那契尔年科呢？”
“他的心电图最差。”
89、一个公民来参加契尔年科的葬礼。有人向他要票，他答道：到这里来我用的都是联票。
90、一个年老的女演员想早一点获得国家演员的称号，人们就建议她入党。在入党仪式上人们问她怎么看共产主义。女演员说：所有东西都是充足的，不论是食品还是商品，还允许出国，总之，像在沙皇时代一样。
91、美国外交代表团到苏联访问，官员陪他们参观建设的伟大成就，并且得意的说：到了下一个五年计划，每个苏联家庭都可以拥有一架私人飞机！美国人惊讶的问：他们要飞机干什么呢？官员说：当然有用啊，譬如你在莫斯科听说列宁格勒开始供应面包了，你可以马上开飞机赶去排队啊。
92、在二战末的一次国际会议上，斯大林嘲笑已经在国内竞选中失败的丘吉尔：丘吉尔先生，你打赢了战争，人民却罢免了你；看看我，谁敢罢免我！丘吉尔平静的回答说：我打仗就是为了保卫人民拥有罢免我的权利。
93、勃列日涅夫、杜布切克、英国首相和美国总统一起乘坐气球。气球漏气了，抬不动四个人，开始下坠，万分危机，必须有人牺牲自己跳出。先是美国总统喊着为了自由世界，然后跳了出去。气球下坠暂缓，但过一会儿漏气更多，下坠又加快，必须再跳出一个人。于是英国首相喊着为了女王陛下！，跳了出去。暂缓一会儿又不行了，于是勃列日涅夫喊道“为了社会主义大家庭”，说着就把杜布切克扔出去了。
94、列宁的夫人曾经当面指出斯大林的专制独裁统治，令后者气急败坏，斯大林说：你再说，我就宣布你不是列宁的妻子！
95、一个莫斯科市民的鹦鹉丢了。这是只会骂人的鹦鹉，要是落到克格勃的手里可糟了。这人便在报纸上发表了一篇声明：本人遗失鹦鹉一只，另外，本人不同意它的政治观点。
96、赫鲁晓夫和肯尼迪交谈，各自吹嘘，肯尼迪说：美国医学发达，有种药片死人吃了可以复活。赫鲁晓夫说：苏联体育发达，有人十分钟可以从莫斯科跑到美国。肯尼迪要求兑现，赫鲁晓夫慌了手脚，召集文武大臣商量对策，有人出了个好计策说：这很好办，你先让肯尼迪把药片拿来，让斯大林吃了，那斯大林一定复活，那么你用不了五分钟就可以从苏联跑到美国。
97、越战时期，河内物资奇缺，向苏联求救。苏联电：勒紧腰带。河内回电：请给腰带。
98、美国和俄国的两位历史学家讨论谁领导着二十世纪的前半世纪。“我投票赞成胡佛先生，”美国人说，“他尝试着教导我们美国人停止酗酒！”“那个没什么了不起！”俄国人接着说，“我选择斯大林，他尝试教我们俄国人不要吃饭。”
99、斯大林在大会上引经据典地说：“马克思和列宁说1+1=2，而托洛茨基和布哈林说1+1不等于3。是托洛茨基和布哈林说的对呢？还是马克思和列宁说得对呢？”下面听众一脸疑惑。“毫无疑问，是马克思和列宁说的对！”底下热烈鼓掌，“托洛茨基和布哈林是帝国主义派来的间谍，说1+1不等于3的人罪不容赦……”
100、当年的捷克斯洛伐克政府中，设立了一个海军部，结果，苏联老大哥就对捷克人说：你们是内陆国家，设什么海军部？捷克人回答说：那你们不是也设了文化部吗？
101、勃列日涅夫：同志们，美国人登上了月球，我们不能再等了，党决定让你们上太阳。宇航员：总书记同志，我们会被烧死的。勃列日涅夫：没关系，同志们，党都替你们想好了，你们晚上去。
102、二次大战时，罗斯福，丘吉尔，及斯大林三位巨头在雅尔塔开会。罗斯福，丘吉尔处处被动，因此两人合计着想算计斯大林一把。丘吉尔说：“昨天我作了一个梦，梦见自己成了地球的主宰！”罗斯福也接着说：“昨天我也作了一个梦，梦见自己成了宇宙的主宰！”两人说完后，得意地瞧着斯大林。斯大林微微一笑，说道：“昨天我也作了一个梦，梦见自己既没有批准对丘吉尔先生的任命，也没有批准对罗斯福先生的任命。”
103、两男一女在沉船后沦落荒岛。如果两个男的是西班牙人，他们会用决斗来决定谁拥有那个女人。如果他们是法国人，一个是女人的丈夫，另一个是她的情人。如果他们是苏联人，则会把报告书塞入瓶子，让水流把它漂回祖国，请上级指示他们谁可以娶她为妻。
104、一个美国人刚从莫斯科机场出来，他想打听一下时间。这时从身旁走过一位莫斯科人，手里拎着个沉重的箱子，很吃力的样子。美国人拦住了他，问他当地时间。莫斯科人放下箱子，抬手看了看表，一口气报出来现在的时间然后还有气压温度湿度等信息。美国人很吃惊，问道：这块表的功能可真多，是苏联的技术生产的吗？莫斯科人自豪地回答：是的，是我们苏联技术制造的。然后又吃力地重新拎起那个箱子接着说道：就是电池重了点。
105、三个囚犯被送到了古拉格。他们开始谈论为什么他们会来到这里。“我来到这儿，是因为我上班总是迟到五分钟，他们指控我是在以怠工来破坏。”第一个说。“我来到这儿，是因为我上班总是早到五分钟，他们指控我是间谍”，第二个说。“我来到这儿，是因为我上班总是准时赶到，”第三个说，”他们指控我拥有一个西方制造的手表。”
106、斯大林刚接见完格鲁吉亚代表团，然后就找不到放在桌上的烟斗了。他对贝利亚说，“追代表团，找找谁拿了我的烟斗。”贝利亚赶忙去追代表团。五分钟后，斯大林在一堆纸下找到了烟斗。他叫贝利亚说：“瞧，我找到我的烟斗了。”“太晚了，”贝利亚说，”代表团中的半数已经承认他们拿了你的烟斗，另外一半在审讯中死掉了。”
107、苏联生产的彩电常常发生爆炸事故。一次彩电爆炸事故发生以后，一个现场采访的记者气愤的说：这种彩电应该让敌人看！
108、劳动节游行中，一个非常老的犹太人举着标语：为了我快乐的童年时代，谢谢你，斯大林同志。党代表找到他：那是什么？你在嘲弄我党吗？谁都可以看出，当年还是孩子的时候，斯大林同志还没有出生。老人回答：没错，那就是我感谢他的原因。
110、
“美国的摩天楼真是全世界最高的吗？”
“苏联制造的晶体管是全世界最大的。”
111、
“万一放开西部边界管制，我们该做什么？”
“立即跑到西伯利亚以避免被踩死”
112、“为什么那个枪击政府豪华轿车的家伙会在红场打偏子弹？”“因为刚巧挨着他的公民们拼命抢那把枪并叫着：‘让我来射击！’”
113、
“将军的儿子能成为元帅吗？”
“不可能。元帅都有儿子”
114、
“为什么苏联不急着登月？”
“如果宇航员不想回来怎么办？”
115、
“是中国茶还是苏联茶好喝？”
“别掺和中苏论战。喝咖啡吧。”
116、“尼克松访问莫斯科的时候和赫鲁晓夫绕着克林木林宫比赛跑步，尼克松赢了。我们的媒体会怎么报道？”“在一场国际跑步竞赛中苏共总书记光荣地获得亚军，而尼克松先生则是副班长。”
117、“为什么巡警总是三人一队？”“这是专门的安排。一个会阅读，一个会写字，自然第三个要随时监视这两个知识分子”
118、有人发明一部神奇电话，想打给谁就打给谁。打电话到天堂，找列宁同志，话务员说：他不在这里！他又打电话到地狱，找到了列宁同志，向他汇报了国际形势，谈了一小时。第二天他收到账单，打给天堂的电话100块，打给地狱的才10块。问怎么回事？电话局回答：苏联打给天堂是长途，打给地狱的算市话。
119、有人通过走关系，把列宁同志送到了天堂，这个无神论者被接纳了。过了几天，这人给上帝打电话表示感谢，电话接通了，他说：你是上帝吗？上帝回答：首先，没有上帝。其次，我们这里每个人都是同志。第三，有事请直说，我还要参加党代表会议。
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